Existe una línea clara entre ser sobreprotector y cuidar a un niño. La sobreprotección ocurre cuando limpia juguetes, carga una mochila con libros, hace su tarea o empuja comida. Y sigues abriendo el paraguas protector sobre tu bebé. Si no comienza a enseñarle la independencia y la responsabilidad desde el principio, estará perdido e indefenso en la edad adulta.
Los padres sobreprotectores extienden un paraguas protector sobre el niño. No lo implementan en deberes básicos, hacen de todo. Piensan por el niño y toman decisiones porque saben lo que es mejor para él, sin importar la edad del niño. La paradoja es que al querer lo mejor, dañan al niño. Cuando, al cruzar la calle, toma la mano de un niño pequeño, es una expresión de cuidado razonable. Sin embargo, si lleva a un adolescente a la escuela para que no se encuentre con un automóvil, no es normal. Porque un niño de esta edad debería haber sabido transitar por las calles hace mucho tiempo.
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Deje que su hijo cometa errores; esto le ayudará a aprender más
Tienes que ayudar a tu pequeño con todo. Pero con cada año que pasa, a medida que se adquieren nuevas habilidades, se requiere cada vez menos atención. El verdadero amor de los padres consiste en apoyar la búsqueda de independencia de un niño pequeño de acuerdo con la edad y las necesidades. El punto no es dejar a su hijo desatendido, sino criarlo sabiamente. Si van a ir al jardín de infancia y comenzar su vida en un grupo de compañeros, es necesario que se les enseñe a comer de forma independiente, a usar el baño o a ponerse zapatos. En su adolescencia, es importante dejarlo caminar por la delgada línea entre la niñez y la edad adulta y alejar lentamente una mano amiga. Según los psicólogos, el dicho funciona perfectamente bien: si no te caes, no aprenderás, lo que debería funcionar en la relación padre-hijo desde temprana edad. Cuando un bebé se cae en el patio de recreo, primero mira a su madre. Cuando mamá entra en pánico, él se pone histérico. Si escucha un tranquilo anuncio de que no ha pasado nada, se levanta y corre. Un niño debe cometer errores para aprender de ellos. Se le debe permitir hacerlo, dentro de lo razonable, por supuesto. La tarea de los padres es crear las condiciones para que aprenda la independencia de manera controlada, de modo que no le tema al mundo. Ya con pocos años tiene que tomar decisiones y soportar las consecuencias de sus errores.
$config[ads_text2] not foundNo hagas todo por el niño, deja que se vuelva independiente
Las madres suelen ser personas sobreprotectoras, aunque también hay padres que trajeron esta educación desde casa. Las madres sobreprotectoras suelen tener una personalidad neurótica: compensan su inseguridad y ansiedad ocupándose del cuidado del bebé. A medida que el niño crece, ve más y más peligros. Por lo tanto, los protegen contra experimentos de la edad natural completamente inofensivos, inhibiendo el desarrollo motor y cognitivo. "No juegues en el arenero o te ensuciarás", "no te subas por las escaleras o te caerás". Como resultado, el niño percibe el mundo como hostil y hostil. El niño cree que solo bajo el cuidado de su madre puede sentirse seguro, por eso no la deja. Se vuelve indefenso con el tiempo. Si la madre sigue de buena fe las órdenes y prohibiciones, "vístete abrigado o te resfriarás", "no uses este vestido, solo este", "no hagas esto y aquello", entonces está criando a un niño que tiene muy baja autoestima. Luego pasa por el mundo sin confianza en sí mismo. Las madres temerosas crían niños retraídos y temerosos que no tomarán ninguna decisión en sus vidas. Las mujeres suelen colocar sus necesidades emocionales insatisfechas en sus hijos. Los ponen en el centro de atención, subordinan sus vidas a ello, cumplen con sus deberes. Intentan hacer la vida del niño lo más placentera posible, anticipar todas sus necesidades, pero también programar el aprendizaje y el entretenimiento porque saben mejor. Desde una edad temprana, un niño está acostumbrado al hecho de que su madre hará todo por ellos: alimentará, limpiará, lavará, tomará, tomará, escribirá una solicitud, elegirá una universidad. No hay lugar para sus propias opiniones o elecciones. Cuando las mujeres son tan fuertes en su sobreprotección, los padres intentan decir algo primero, pero se retiran rápidamente, lo que empeora la relación. Cuando aparece el enfoque de esta pareja en el bebé, a menudo el hombre se va. Y luego la madre rodea aún más al niño.
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La sobreprotección mata la individualidad
Los efectos del cuidado excesivo no tardan en materializarse. Los niños criados bajo un paraguas protector no se mantienen al día con el desarrollo social de sus compañeros. Se sienten amenazados, temerosos, no adquieren nuevas habilidades porque las madres inhiben su independencia. La incapacidad para actuar de forma independiente conduce a la impotencia y la alienación. A veces, un adolescente se las arregla para mantener un poco de individualidad, luego sigue siendo un niño sumiso en casa y satisface sus necesidades fuera del hogar sintiéndose culpable. Las madres sobreprotectoras creen que un niño debe disfrutar de su infancia y habrá tiempo para las tareas del hogar. Pero esta infancia nunca termina para ellos. ¿Dónde está el niño para aprender a afrontar la vida con la madre velando por todo? Estos niños son incapaces de hacer frente a los problemas cotidianos, soportan mucho el fracaso, tienen más probabilidades de deprimirse y tratan de quitarse la vida. Con una madre dominante, lo único que pueden influir es la comida, por lo que a veces se vuelven anoréxicas. Entre ellos también se observa un comportamiento autoagresivo. El control excesivo y el hacer las cosas dificultan que un joven ingrese a la vida adulta, encuentre un trabajo o una pareja sin recurrir a la ayuda de sus padres. Un niño criado bajo una pantalla de lámpara permite que otras personas se controlen y entable relaciones peligrosas.
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