La evolución del amor: ¿cómo surge una relación madura?

¿Sientes que el amor por tu pareja no es lo que solía ser? ¿Quizás estás preocupado por eso? La preocupación a menudo resulta de la ignorancia, porque el sentimiento por la pareja evoluciona, madura ... Aprende las etapas para crear una relación madura.

La imagen romántica del amor como la unión de dos mitades que se han encontrado en el mundo y son una, es muy irreal. Se lo debemos en gran parte a Platón, el fundador de la corriente idealista en filosofía. Desafortunadamente, el conocimiento moderno sobre la psique humana lo socava fuertemente. De hecho, el amor de dos personas cambia mucho, evoluciona, y este "amor verdadero" tiene muchas caras ... Las investigaciones muestran que la mayoría de estas caras son cinco.

Etapa 1: mariposas en el estómago

¿Cómo empieza el amor? Puede aparecer repentinamente a alguien que vemos por primera vez en nuestras vidas. También sucede que conocemos a alguien desde hace mucho tiempo y de repente sentimos que algo ha cambiado, que no es solo un conocido, sino amor. Cómo sabemos esto? “Fue como un imán. Nuestra primera cita. Embriaguez total, el mundo brillaba. Conversaciones sin tiempo y un momento en el que nos agarramos de la mano. Mariposas en el estómago, succionamientos en el estómago, falta de apetito, ansiedad, palmas ligeramente sudorosas… ”Esto es pasión. Es de ella de quien comienza el amor más a menudo. A menudo, las personas también se sorprenden de lo que les está sucediendo. Se observan a sí mismos, sienten palpitaciones y otros cambios en el cuerpo, notan que están pensando constantemente en la otra persona, que quieren estar con ellos, que de repente ese alguien se vuelve importante para ellos, y luego descubren: "Me enamoré ...".

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Etapa 2: El fuego se debilita pero no se apaga

La pasión predomina al comienzo del amor y rápidamente alcanza un nivel muy alto. Te obliga a buscar el contacto con otra persona, incluso si fue solo un contacto imaginario, a través de fantasear, recordar o soñar con alguien. Hay un deseo de cercanía física, mirarse a los ojos durante mucho tiempo, etc. Y todos estos comportamientos intensifican aún más la pasión. Sin embargo, es obvio que la pasión no puede crecer para siempre. Es como el fuego: cuanto más fuerte es, más rápido se quema. Y un par de personas lo experimentan relativamente rápido, generalmente después de dos años de relación.

Además, este proceso es casi completamente inmune a las medidas preventivas: la pasión es muy fuerte al principio y luego desaparece. Es poco lo que se puede hacer conscientemente para prevenirlo. Las personas que equiparan el "amor verdadero" con la pasión atraviesan una grave crisis y descubren que su pasión está menguando, que "ya no es como solía ser".

Esta es a menudo la razón por la que la relación se rompe y busca una nueva pareja con la que pueda volver a experimentar una fuerte pasión. Este círculo vicioso puede repetirse una y otra vez.

Etapa 3: Nace un sentimiento de cercanía

Sin embargo, si todo va bien, la pasión se une lentamente al segundo pilar más importante de una relación profunda: la intimidad. Las personas se conocen, comienzan a confiarse, a compartir sus experiencias privadas y profundas, gracias a las cuales se conocen mejor. Ya no solo se desean el uno al otro, sino que se quieren cada vez más. Y cuando entiendes a la otra persona, te sientes bien con ella, confías en ella, buscas su apoyo, pero también quieres apoyarla, las dificultades de la vida parecen menores. Entonces las personas descubren que encajan, que ya tienen algo más que la lujuria en común: son amantes y amigos.

“Nuestra relación está llena de calidez y cariño, podemos contar el uno con el otro, siento que mi pareja me comprende mejor. Con él, realmente puedo ser yo mismo. Nos entendemos sin palabras ... "

Etapa 4: felicidad para dos

Las investigaciones muestran que es la intimidad (y no, por ejemplo, la pasión) lo que brinda a las personas la mayor felicidad. Además de eso, y de manera óptima, la intimidad depende en parte de nuestros esfuerzos conscientes, ya sea que elijamos abrirnos, confiar, mostrar nuestro verdadero rostro y si queremos escuchar, comprender y respetar a nuestra pareja. Si ambas partes se esfuerzan por lograrlo, respetan sus diferencias y son capaces de responder a la franqueza de la pareja, la relación entra en una fase maravillosa y feliz que suele durar más que la primera fase. Y luego comienza otra transformación: hay compromiso: los socios invierten cada vez más en la relación (tiempo, dinero, resoluciones, decisiones, etc.). Una relación relajada se convierte poco a poco en permanente. Un síntoma de compromiso creciente es casarse, traer un hijo común al mundo, comprar un piso juntos, crédito conjunto, crear compromisos, también sacrificar oportunidades alternativas para su relación, perdonar a su pareja, adaptarse a él, etc.

La participación es algo así como el lastre en un yate que cruza el océano.El lastre es una carga y cuesta llevarlo, pero también, cuando aparecen tormentas y talones, el barco puede volver a la vertical y continuar, evitando los arrecifes.

Etapa 5: amor maduro

Una relación en la que hay pasión, amistad y compromiso, los psicólogos la llaman amor pleno. Desafortunadamente, nada se detiene y la capacidad de cambio es quizás la característica más inmutable de la vida, por lo que esta etapa del amor se está convirtiendo lentamente en algo nuevo.

Porque inevitablemente (por razones biológicas y psicológicas), la pasión disminuye (todas las parejas, incluso los homosexuales), el compromiso y la amistad se mantienen. La etapa en la que los socios están conectados principalmente con la amistad y el compromiso, y cada vez hay menos pasión, se llama amor amistoso. Esta es la fase más duradera del amor, y aún te da felicidad. De hecho, puede durar hasta la muerte, siempre que, no obstante, los socios se ocupen de ello: se interesan constantemente el uno por el otro, se ayudan, se respetan, pero también discuten y no evitan los conflictos (sin embargo, se necesita la capacidad de resolverlos).

En las primeras etapas del amor, no necesitas hacer nada para que la relación dure y traiga felicidad. Todo sucede por sí solo. Ahora, a medida que pasa el tiempo, hay que cuidar el amor. ¿Cómo? La sorpresa aquí, no cambiando a tu pareja o influyendo en él, sino cambiándote a ti mismo para que puedas llevarte bien con nosotros, y darle placer a la otra persona y romper la rutina del matrimonio. Como dicen los terapeutas: o nos desarrollamos o colapsamos. Cuando una pareja crea nuevos valores (o la vida trae nuevos valores: hijos, compañía, nuevas fascinaciones, pasatiempos, nietos, etc.), la relación continúa, se desarrolla y la satisfacción sigue siendo alta. Sin él, aparece la fase final: el fin del amor.

No todos tienen éxito

Cuando desaparecen tanto la pasión (para la que no hay cura) como la cercanía (para la que hay muchas curas), solo queda el compromiso, y en él se basa el estar juntos. Sí, es "duración", porque en tal relación no hay satisfacción, ni fascinación, ni alegría.

Cuando solo existe el compromiso, el deber y el sentimiento de que "tenemos que" estar juntos, el disgusto comienza a pesar más que los beneficios de vivir juntos.

La investigación realizada muestra (¡horror del horror!) Que la mayoría de las parejas con diez años de experiencia son relaciones vacías, es decir, aquellas en las que la pareja evalúa negativamente el equilibrio de la vida en común: la relación con una pareja les trae más dolor que placer. Sin embargo, tal desgracia puede evitarse. Incluso es bastante fácil: tienes que hacer por tu pareja más cosas buenas que malas, escucharlas, abrirte y confiar en ellas, poder disfrutar de la felicidad de la otra persona, y romper la rutina. Si lo descuidamos, el amor se apaga, como se apaga un fuego al que nadie echa troncos. Y luego la relación se rompe: a veces con una explosión y, a veces, muere silenciosamente.

Las personas que encajan como las dos mitades de una manzana en rodajas son idea de Platón: ya tiene dos mil quinientos años y todavía apela a la imaginación humana. Así es como Platón contagió a todo el mundo occidental con su visión del amor. Los andróginos (seres mitológicos "dobles", formados por un hombre y una mujer o dos miembros del mismo sexo) tenían 4 brazos, 4 piernas y 2 cabezas. Convencidos de su fuerza, atacaron a los dioses. Zeus enojado los cortó por la mitad como castigo. Desde entonces, las mitades esparcidas por todo el mundo se extrañan y buscan unirse.

Cita de la "Fiesta" de Platón: "Y si un hombre encuentra accidentalmente su otra mitad, de repente cae sobre ellos un extraño hechizo, extrañamente comienzan a ser amables, cercanos, amados, de modo que incluso por un corto tiempo no quieren separarse el uno del otro, y algunas personas pasan toda su vida así con ellos y ni siquiera serían capaces de decir lo que uno quiere del otro. Porque nadie supondrá que solo los placeres compartidos hacen que sea tan extraño que estén juntos. Entonces alguien diría: Quieren fusionarse en uno, lo más cerca posible, para que no se separen durante el día o la noche. Amor es el nombre de este impulso y afán por completarse, al todo ”.

En parte, le debemos a Platón nuestras ilusiones sobre el amor: el hecho de que "ahí fuera" hay una persona que se adapta perfectamente a nosotros, y el amor "explota" por sí mismo, tan pronto como esta persona se encuentra con esa persona, este amor aparece de repente, un poco como una iluminación, de inmediato. en toda su gloria y plenitud, y luego (si es "verdad") dura para siempre ... La fe en un amor tan idealista puede ser perjudicial, porque dejamos de luchar por él.