Somos pareja desde hace más de 4 años. Prácticamente desde el principio, el interés de mi novia por el sexo fue bajo, aunque en los primeros años fue mejor en algunos aspectos: tenía más curiosidad y estaba dispuesta a experimentar. Ella prácticamente no siente ninguna necesidad sexual por sí misma, y todas nuestras relaciones son iniciadas por mí. Ella nunca siente una necesidad profunda de tener relaciones sexuales o incluso masturbarse; a veces, sin mi iniciativa, es posible que no hagamos el amor durante un mes (probablemente sería más tiempo, pero generalmente ese es mi límite). Prácticamente no le interesa el sexo. Ahora, cuando nos amamos, ella no está dispuesta en absoluto a experimentar. Prefiere posiciones fijas y sin tener que jugar de antemano. Nuestra relación también es muy corta, con lo que estoy muy insatisfecho, porque normalmente podría durar mucho más. Desafortunadamente, después de su primer orgasmo, mi novia se queja de que siente la necesidad de orinar y después de usar el baño pierde completamente el interés. A menudo siento ganas de eyacular de nuevo, pero desafortunadamente nada de eso. Tampoco es propenso a los juegos previos en los que soy un gran creyente. Debido a todo esto, siento que todas nuestras relaciones sexuales están siendo tratadas 'rápido' y deberíamos terminarlas lo antes posible. Se dice que llega al orgasmo con cada primer plano, pero lo hace tan rápido que empiezo a dudar. Por todo esto, nuestra relación rara vez supera los 10 minutos. En casa, hago todo lo posible para darle a la niña el mayor tiempo libre posible y la menor cantidad de responsabilidades posibles. Estoy desesperado y no sé qué hacer. Hay una diferencia de 7 años entre nosotros, pero toda la juventud todavía está por delante de nosotros y mi satisfacción con la vida sexual es insignificante. ¿Qué podría estar causando estos problemas? La niña tenía una relación muy mala con su madre, pero ya llevamos varios años viviendo en paz. ¿Hay algo que podamos hacer para solucionar este problema? Mi novia es terriblemente terca: no acepta los experimentos ni la propuesta de visitar a un sexólogo.
El escaso interés y deseo de tener relaciones sexuales con su pareja puede deberse a muchos factores. Comenzando con factores biológicos, es decir, el temperamento sexual, que está determinado genéticamente. Algunas mujeres, como los hombres, tienen un mayor nivel de necesidades sexuales, otras un menor o insignificante. La edad puede ser otro factor. En las mujeres, las necesidades sexuales se desarrollan con el tiempo. Su nivel más alto está en los años treinta y persiste hasta la menopausia. Las condiciones educativas juegan un papel muy importante. El clima del hogar familiar, y especialmente el vínculo emocional con los padres, tienen un impacto mucho mayor en el nivel de necesidades sexuales de las mujeres en comparación con los hombres. Por ejemplo, un rigor educativo excesivo inhibe el desarrollo de las necesidades sexuales de las hijas más que de los niños sometidos a influencias idénticas. La biografía sexual de la pareja tiene una influencia significativa, es decir, las primeras experiencias sexuales, su tipo, forma de contacto, posibles experiencias sexuales desagradables como violación o acoso sexual.Constituyen una esfera tan íntima que es muy raro que una mujer comparta sus experiencias dolorosas con su pareja. Otro factor puede ser la autoestima en su rol sexual. Está influenciado por el sentido de atractivo externo de una mujer, las manifestaciones de adoración y la evaluación por parte de la pareja. El Señor, como socio, puede aumentar o disminuir las necesidades sexuales con su comportamiento y cambiar la jerarquía de sus valores.
Debido a la variedad de posibles condiciones que afectan la actitud de su pareja hacia el sexo, es difícil indicar un medio dorado para resolver su problema. La mejor solución sería ver a su pareja con un sexólogo, pero si no puede persuadirla, no la presione sobre la frecuencia del contacto sexual o los experimentos que no quiere hacer. Eso solo puede aumentar su desánimo. Probablemente se necesite tiempo y mucha paciencia de tu parte para llegar lentamente a tu pareja e intentar excitarla sexualmente. Es muy importante hablar con sinceridad y conocer a fondo sus necesidades y expectativas sexuales.
Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no sustituirá una visita al médico.
Agnieszka ChochołSexólogo, psicólogo, terapeuta de terapia centrada en soluciones, entrenador certificado por ICC. Se ocupa de promover la salud sexual ampliamente comprendida, así como de brindar ayuda y apoyo en el campo de las dificultades sexuales y psicológicas. Realiza terapia individual y terapia de pareja. Obtenga más información en: http://sulec-radom.pl/
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