Razones de los celos en una relación madura

Los celos en una relación son un fenómeno natural. No hay pareja que no lo haya experimentado. Se ha estudiado que los celos aparecen con más frecuencia en las relaciones que el deseo. Es una emoción que significa que una relación es importante para ti, expresa tu miedo a perder a un ser querido. No tienes que avergonzarte de estar celoso. Pero antes de que sus emociones tomen el control y deje de pensar racionalmente, analice los hechos, así como sus pensamientos y sentimientos.

¿De dónde vienen los celos de una pareja?

El esposo ha comenzado a llegar a casa del trabajo en momentos extraños y todavía está cansado e incluso ha perdido las ganas de tener relaciones sexuales. Y dice que la baja conjunta habrá que cancelarla, porque ahora mismo tiene dolor de cabeza en el trabajo. De hecho, está distraído, tenso y recibe llamadas de negocios incluso en casa. ¿Pero son estos realmente teléfonos de negocios? ¿Quizás está teniendo una aventura? Te avergüenzas de tus sospechas, tienes miedo de preguntar directamente. No sé qué hacer ... ¿Fingir que no puede ver? ¿O es mejor estar seguro? ¿Revisar su teléfono, revisar sus correos electrónicos? Detestes esos métodos, pero después de todo, la peor certeza es probablemente mejor que tal incertidumbre ... ¡Detente! Espiar es la peor solución. Usted mismo no querrá que nadie invada su privacidad viendo SMS o correos electrónicos, así que no le haga esto a su ser querido, incluso si cree que ha roto su confianza. No estás seguro de eso en absoluto. Te dices a ti mismo que solo quieres comprobar si todo está bien, pero la verdad es que tu ansiedad te dice que busques pruebas de traición, e incluso el correo electrónico más inocente puede parecerle sospechoso. Puede encontrar evidencia clara de que su pareja está teniendo una aventura o puede ver evidencia de culpa donde no es así.

¿Tengo motivos para estar celoso?

La traición no ocurre de la noche a la mañana, sino que es producto de un largo proceso de distanciamiento. Pregúntate: ¿cómo te va con nosotros? ¿Somos felices juntos o estamos decepcionados el uno del otro? ¿Nuestras disputas conducen a una resolución positiva del conflicto o a días tranquilos? ¿Estamos hablando entre nosotros o simplemente enviamos borradores de mensajes? ¿Resolvemos problemas juntos o los "barremos debajo de la alfombra"? Y tú: ¿te sientes bien con tu pareja? ¿Te gustaría envejecer con él? ¿Se está desarrollando tu relación o sientes que no volverá a pasar nada? La suma de las respuestas a estas preguntas te dará una idea de la calidad de tu relación y te ayudará a sentir empatía por las emociones de tu pareja. Toda relación pasa por crisis y cambios; tal vez el comportamiento de tu pareja y tu ansiedad sea un síntoma externo de esta crisis. Si no han estado cerca el uno del otro durante mucho tiempo y no ha habido ningún esfuerzo por entenderse, tal vez su pareja realmente comenzó a "hablar" con otra persona porque le falta algo, y no tiene por qué ser sobre sexo.

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Situaciones de crisis

En una relación madura, los celos suelen aparecer en situaciones de cambio de vida que alteran el equilibrio actual, por ejemplo, cuando una pareja experimenta una separación más prolongada, cuando uno pierde un trabajo o se jubila o, por el contrario, se asciende, cambia de trabajo por uno más absorbente, se involucra en actividades. social o después de criar hijos, comienza una actividad profesional. Cuando uno está más involucrado de lo habitual en asuntos ajenos al interior, la otra parte puede tener la impresión de que lo están desatendiendo.

El lado más activo se desarrolla, cambia algo en su vida y el otro lado "se queda atrás". Luego están los celos por los compañeros de trabajo de la "otra mitad" y la sospecha de que la participación en el trabajo puede tener un contexto femenino-masculino. Una situación típica que provoca una crisis es la salida de los hijos adultos del hogar, lo que revela el hecho de que los cónyuges han estado viviendo "uno al lado del otro" durante años.Finalmente, la enfermedad de uno de los cónyuges, que se siente dependiente del otro, pierde la autoestima y teme por su posición en la relación.

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"Herencia" de los celos

Su ansiedad también puede provenir de traumas pasados ​​que comenzaron ahora mismo. Tal vez hayas experimentado la traición de tu pareja en una relación anterior o hayas visto situaciones similares en tu hogar familiar. ¿Quizás en tu niñez tuviste celos del amor de tus padres por tu hermana o hermano? Tal vez sientes que estás envejeciendo y escuchas las palabras que tu madre repetía: "ten cuidado, que cuando empiece a vivir su segunda juventud, te dejará por la más joven".

Piensa: ¿tu pareja realmente te está poniendo celoso o es solo tu miedo lo que tiene los ojos grandes? Recuerda la escena de "Días y noches" en la que Bárbara le hace una bronca absurda a su marido sobre decorar el carruaje de su hermana con flores: "¡No puedo soportar que alguien me abandone de nuevo por otra persona!"

¿Cómo puedo hablar de los celos?

Sea lo que sea, no encontrará la paz hasta que lo aclare. Y para eso, necesitas una conversación honesta. ¿Cómo realizarlo?

Crea un ambiente favorable: no inicies una conversación entre el café de la mañana y la salida al trabajo. Dile a tu pareja que quieres hablar sobre algo importante y espera que te preste su tiempo y atención. Hable cuando los niños no puedan oírle. Estos tratamientos serán una señal clara para la pareja de que el asunto es serio.

• Di lo que sientes. Empiece con algo como esto: “Sabes, estoy cansado de los celos y quiero que me ayudes a lidiar con ellos. Me siento ansioso porque recientemente noté… ”Dígale directamente que los cambios en su comportamiento le han hecho pensar en hacer trampa. Vale la pena obtener la confirmación de que su pareja también ve estos cambios y preguntar si son buenos para ellos. No hagas acusaciones, céntrate en comunicar cómo te evoca esta situación: miedo, incertidumbre, tristeza ... Enfatiza que no se trata solo de cuánto tiempo pasa contigo, sino de la cercanía y de sí mismo. El caso es que la conversación no debe convertirse en una subasta de agravios mutuos: “¿sabes por qué me voy de casa? porque sigues regañándome porque no me siento apreciado ”o“ porque no me notas, ya no soy atractivo para ti ”.
• Pregúntale directamente si ha conocido a alguien interesante, si está saliendo con esa persona, si hay algo que debas saber. “Sería feliz si resultara ser lo que pienso, pero si tengo razón, no me mientas. Prefiero escucharlo de usted que de extraños ". Enfatice por qué esto es importante para usted, por ejemplo, porque se preocupa por su relación, no puede vivir en la incertidumbre o no quiere continuar la relación tal como está. Es importante que la razón que da sea verdadera. Le darás la oportunidad de levantarse honestamente. Si realmente solo tiene la "cabeza fuera del trabajo", se sentirá aliviado y sabrá que necesita apoyo (y esto puede fortalecer su relación). Pero si algo anda mal, descubrirás qué tan grave es. Recuerda que los hombres tienden a restar importancia a sus "saltos laterales"; cuando los sorprenden haciendo trampa, a menudo explican: es solo sexo, realmente solo te amo a ti.
• Diga que le gustaría volver a la conversación, porque se trata de su relación. "Ahora que algo ha cambiado, tratemos de considerar si podemos volver a una buena asociación y cómo podemos hacerlo". Tal vez se lleve bien, tal vez no, pero podrá intentar la decisión: salvar la relación o separarse.

Problema

¿Qué hacer cuando él (ella) sospecha erróneamente que usted está haciendo trampa?

Responde la pregunta honestamente. Pero no se limite a negar y restar importancia al tema. Si su pareja sospecha que puede estar involucrado en otra relación, es una señal de que algo anda mal en su relación. Piense en su participación, piense en cómo se siente en la relación, qué ha cambiado en su enfoque y comportamiento. Los celos son una señal para trabajar en la relación, pero también una señal de los sentimientos inquebrantables de su pareja.

Una crisis en una relación puede ser una oportunidad

Una situación en la que está en juego una relación a largo plazo es difícil para ambas partes. Ambos deben darse cuenta de lo que es más importante para ustedes: los años que han vivido juntos, la intimidad que los une, el bien de sus hijos, o la posibilidad de romper y comenzar una nueva etapa en su vida. La decisión dependerá de cuánto cada uno de ustedes esté involucrado en la relación, cuánto la relación satisfaga sus necesidades. Tal vez pueda, en el curso de conversaciones posteriores, descubrir las razones que hicieron que su pareja buscara caminos secundarios y arreglara lo que se rompió. Una crisis es a menudo una oportunidad para renovar y fortalecer un vínculo debilitado, siempre que ambos socios quieran trabajar en ello. Si tiene la intención de hacerlo, pero le cuesta hablar, considere la posibilidad de tener un terapeuta.

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