Hola. Le escribo pidiendo ayuda. Tengo 20 años. Soy un patalald. La última basura. No puedo hacer nada. No me refiero a la educación. Me refiero a asuntos tan triviales como comprar ropa. Hasta el día de hoy, mi madre me compra ropa. Me da vergüenza ir a la tienda a comprar ropa. Me da vergüenza probarme zapatos en cualquier tienda o mercado. Yo soy dependiente No trabajo y vivo con mis padres. Quería ir al ejército y aprender sobre la independencia, pero renuncié a esta idea. ¿Un patalach como yo en el ejército? Vergüenza y desgracia ... ¿Quién me aceptaría en el ejército? Pensé que si me metían en "aguas profundas" aprendería a vivir y todo estaría bien. Intenté hacer ejercicio físico para dar lo mejor de mí en las pruebas de clasificación. Cada resultado más débil, cada "pequeña derrota", experimenté mucho. Me castigé por estos fracasos. Las penas fueron diferentes. Sin escuchar música, golpearse la cabeza o golpearse la cabeza contra el escritorio. Las fallas son fallas tales como la destrucción de la camisa con un planchado inadecuado, o un resultado más bajo de la carrera matutina o un menor número de flexiones realizadas. Solía tener problemas para conciliar el sueño. Decidí que empezaría a dormir temprano. Fallado. Me acosté temprano y no pude dormir. Me acosté hasta las 2-3 am y me puse nervioso. No fue hasta altas horas de la noche que me quedé dormido. También fue un gran fracaso. No pude dormir. ¡Mi culpa! Llegó el desánimo y no volví a intentarlo. Con el tiempo, aparecieron pensamientos suicidas. ¡No tengo derecho a vivir con un maníaco como yo! Hay tanta gente valiosa en el mundo. ¿Para qué me necesitan? No soy apto para ningún trabajo. No puedo hablar con la gente. Todo lo que puedo hacer es barrer la calle. Tengo dos manos izquierdas para todo. Me gustaría construir una casa, casarme y tener hijos. Amo a una chica, pero ella no me ama. Quiero amar y ser amado. Solo conozco a esta chica de Internet. La conozco desde hace un año. Ella sabe que la amo. No puedo imaginar mi vida sin ella. Ella es tan buena ... La quiero con todo mi corazón. Fue ella quien me convenció de que le escribiera. Personalmente, no me importa mi salud. De hecho, me gustaría morir en la calle, maltratada y pateada en la cuneta ... Cuando elijo cosméticos, cremas, perfumes en una tienda, me da vergüenza. Puedo sentir los ojos de otras personas sobre mí y quiero salir corriendo de la tienda. Odio las oficinas. Tengo que llevar papeles importantes a la oficina de empleo. Los he estado cargando durante un mes. ¿Quizás me meterán en la cárcel por esto y abusarán de mí y me matarán? Vivo en un pueblo pequeño y evito el contacto con la gente. Intento no salir de casa. Cuando algo sale mal, me enfurezco. Juro y arrojo lo que sea que tenga a mano. Recientemente, destruí la plancha porque no podía planchar mi camisa. Todo lo que hago tiene que hacerse bien, de lo contrario me estoy volviendo agresivo. ¿Podría esta agresión extenderse de los objetos a las personas a lo largo del tiempo? Mi padre siempre me ha dicho que tengo dos manos izquierdas para todo y no puedo hacer nada bien. Se aferra a todo. No puedo complacerlo de ninguna manera. Siempre encuentro errores en lo que hago. En el pasado, cuando era pequeña, me preguntaba sobre la tabla de multiplicar. A menudo estaba borracho al mismo tiempo. Tenía miedo. Me estaba pegando. Siguió haciéndome preguntas hasta que, estresado, "tropecé" en alguna actividad. El viejo cable de la grabadora encajaba bien en la culata. Este miedo permanece hasta el día de hoy, a pesar de que puedo enfrentarme a mi padre. Mi padre no es santo. Él es el "señor y gobernante" de toda la casa. Al menos él fue así una vez cuando yo era pequeña. Ahora parece tenerme un poco de miedo, después de todo. Eventualmente crecí un poco y él envejeció. Mi padre me humilla frente a mis amigos al enumerar mis defectos, sin mencionar mis méritos. Creo que me hace pensar en mí mismo como la peor basura. Siento que mi vida es irreal. No salgo con mis amigos. Prefiero sentarme en casa y jugar esos tontos juegos de computadora. Mi vida es un gran error, pero no tengo el valor de acudir a un psicólogo o confesar mis pecados. Oculto mis problemas a todos porque me avergüenzo de ellos. Me avergüenzo de mí mismo. Mis padres no me toman en serio. Me tratan como si tuviera 14 años. No me hablan como a un adulto. Mi madre me hace consciente de que soy un "bastardo". A veces tengo ganas de golpearla, pero no lo haré, al menos no ahora que todavía puedo contener la agresión contra la gente. Ni siquiera detengo la agresión contra objetos. Ayuda a aliviar mi estrés. Ayúdame a convertirme en una persona normal y valiosa.
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Me pregunto de dónde viene el término "patałach". ¿De quién lo aprendiste, después de quién lo repites y qué significa realmente para ti? Tengo la impresión de que te consideras muy importante. Te tomas todos tus fracasos muy en serio. Quizás podría abordarse con un poco menos de seriedad. Te preguntas si tu agresión puede extenderse a las personas, pero lo que escribes muestra que eres agresivo contigo mismo, te castigas brutalmente por tonterías. La agresión ya está dirigida contra el hombre. Comprueba que no estás imitando a tu padre en tu relación contigo mismo. Tal vez no tengas que parecerte tanto a él, tal vez no tengas que ser tan indiscriminado en todas sus opiniones sobre ti. Te aconsejo que busques el coraje en ti mismo para acudir a un psicólogo. Después de todo, no aprenderás nada peor sobre ti de él de lo que ya piensas.
Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no sustituirá una visita al médico.
Józef SawickiEspecialista en terapia individual con muchos años de experiencia en psicoterapia. En el trabajo clínico, se ocupa de pacientes psicóticos. Interesado en la filosofía de Oriente. Más en www.firma-jaz.pl.
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