Hola. Soy madre de un niño de seis años. Mi hijo es un llamado ejemplar niño educado. Tranquilo, organizado, con ganas de aprender, cuida el orden, etc. Siempre me ha gustado que se acerque a los argumentos de los adultos y no se ciña a los suyos sin pensarlo. Solo que en algún momento fuimos demasiado lejos, porque mi hijo perdió la fe en sus propias decisiones. Con cada decisión, pide a todos su opinión y todavía no puede decidir si, por ejemplo, dar un paseo o no. Me temo que tendrá consecuencias aún peores en el futuro, ¿qué hacer? Mi segunda preocupación es que mi hijo sucumbe a la influencia de los niños dominantes en el jardín de infantes: se puede intimidar, se siente inferior a ellos, sus juguetes siempre son mejores, etc., y sin embargo se aferra a ellos porque está aburrido con otros niños. Hace un año, uno de los niños lo intimidó tanto (un papá policía mataría a nuestros padres, ¡¡un niño de cinco años !!) que mi hijo hizo todo por él: robaba caramelos para premios, aunque no quería, etc. En algún momento empezó a tener diarrea antes ir al jardín de infancia, así que pensé que había un problema. No quería hablar de nada, todo estaba bien en el jardín de infancia, pero no quería ir allí. Estaba aterrorizado por el viaje conjunto con los padres del niño y él mismo: mi hijo hizo todo por mandato de su amigo, sin iniciativa, incluso mi opinión no contaba. Después de hablar con la maestra, resultó que este chico es así y de vez en cuando elige una víctima diferente para el abuso mental, pero en el caso de su hijo lo hizo con mucha discreción y la maestra no se dio cuenta de que el problema era tan grande. La separación de los chicos ayudó, se sientan en otras mesas, están en otros grupos en actividades extracurriculares, juegan poco entre ellos. Pero, ¿es realmente el problema del niño o es mi hijo el que tiene el síndrome de víctima? Sin embargo, la mayoría de los niños en el jardín de infancia son inmunes a tales influencias y acoso. ¿Cómo aumentar la autoestima e inmunizarse ante tales situaciones en la escuela? En casa o con sus abuelos, al hijo le gusta presumir de sus logros, pero en compañía de los niños se siente inferior. ¿Donde nos equivocamos?
¡Hola! Esto no es un error, solo los rasgos de personalidad de un niño. Mi hijo es controlable externamente y, por lo tanto, susceptible a las influencias y manipulaciones de personalidades más fuertes. La mayoría de las veces, estas características van acompañadas de timidez (y, por lo tanto, de iniciativa propia limitada) y falta de agresión. Cuando un niño se encuentra con un "terrorista", se somete a su voluntad. La autoestima, la separación y la confianza en uno mismo son la base para aprender a ser asertivo. Un niño de seis años ya debería aprender este difícil arte para no ser manipulado en situaciones no deseadas que lo humillen. La autoestima proviene del éxito. El éxito se mide por la aceptación del medio ambiente. Alabe al niño por todo, incluso por los pequeños logros. Pídale al tutor que le dé a su hijo la oportunidad de mostrar sus lados buenos y talentos. Que ella le confiaría tareas pequeñas e independientes (por ejemplo, repartir crayones) y lo elogiaría frente al grupo. Un niño gana confianza cuando sabe que es bueno o mejor en algo y que es aceptado. También debe hablar con su hijo sobre el hecho de que debe decirle a su amigo "¡no!" Cuando nos persuade de hacer algo mal o pedir ayuda a los adultos. Uno tiene que leer cuentos de hadas o historias en las que el protagonista sea capaz de resistir las malas persuasiones o de oponerse activamente al mal (por ejemplo, el coche del Sr. Z. Nienacki). Otro problema es la pérdida del poder de decisión. Puede ser solo por conveniencia. Esto es especialmente cierto en asuntos insignificantes. Para que un hijo pueda elegir, es necesario practicar. Cuando te pida que elijas por él, di: - Tú sabes mejor lo que te gustaría. Debe sentir su propia separación y esperar que tome decisiones independientes en sus propios asuntos. Trate de hacer que su hijo tenga que elegir a menudo entre dos opciones atractivas (por ejemplo, ¿cine o zoológico ?, ¿helado o una galleta?). Esto lo obligará a tomar una decisión. Utiliza juegos en los que tengas que elegir o tener tu propia opinión. Tranquilice a su hijo creyendo que vale la pena implementar sus propias ideas de "seis años". Ayúdalo en esto. Elogie y apoye las iniciativas más pequeñas. Los juegos de toma de decisiones como "El hombre de negocios" o incluso "Scrable" también pueden ser útiles. Además, trate de hablar con el psicólogo sobre los problemas de su hijo. Tal vez él sugiera la participación en un grupo terapéutico o sugiera técnicas útiles para trabajar con el niño. Atentamente. SI.
Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no sustituirá una visita al médico.
Barbara Śreniowska-SzafranUn profesor con muchos años de experiencia.
