Asertividad: definición. Ejercicios de asertividad

Asertividad: ¿cuál es su definición? ¡Vea cómo aprender el difícil arte de la asertividad y aprenda ejercicios útiles!

Tabla de contenido:

1. Asertividad: definición
2. Asertividad: ¿cómo despertarlo?
3. Asertividad: ejercicio

La asertividad es todo un arte, especialmente si a menudo dice "sí" cuando piensa "no". Entonces necesitará una breve lección de asertividad.

Asertividad: definición

La asertividad en psicología significa poder expresar sus pensamientos, sentimientos y puntos de vista dentro de sus propios límites y respetar los límites de otras personas. La asertividad es también la capacidad de decir que no cuando realmente no estás de acuerdo con el todo.

Para la mayoría de nosotros, la asertividad está asociada con el rechazo, y el rechazo es solo una parte de nuestro comportamiento asertivo. Ser capaz de decir "sí" es tan importante como poder decir "no". Somos asertivos cuando podemos aceptar elogios y críticas. También cuando sabemos pedir ayuda.

Por lo general, presentamos una de las actitudes: somos sumisos o agresivos. La asertividad está en algún punto intermedio. Es "un acto de equilibrio sutil entre la defensa de los propios límites y el egoísmo".

Significa la capacidad de comunicarse con las personas manteniendo su individualidad y sin imponer su opinión. La esencia de la asertividad se basa en la creencia de que todos tienen derecho a ser ellos mismos, es decir, a expresar sus sentimientos y opiniones, a administrar su propio tiempo y a tomar decisiones personales. Contrariamente a las apariencias, no es fácil.

Para muchos de nosotros, el problema es, por ejemplo, recibir cumplidos. Está relacionado con nuestra autoestima: cuanto menor es, más difícil nos resulta creer en la sinceridad de la alabanza. La asertividad te enseña a disfrutar de los cumplidos sin buscar un segundo pasivo en ellos. La capacidad de "tomar" nos ayuda en nuestras relaciones con los demás, de esta manera les mostramos que son importantes para nosotros.

Herbert Fensterheim, un psicólogo estadounidense que cofundó la teoría de la asertividad, dijo: "Si tiene dudas sobre si un comportamiento determinado es asertivo, vea si aumenta un poco su autoestima".

A menudo sucede que alguien, a pesar de nuestras solicitudes para cambiar su comportamiento, no reacciona, no respeta los límites establecidos por nosotros. Entonces vale la pena usar la calificación de nuestras reacciones.

• El primer paso es brindar información. Si el comportamiento de alguien no nos conviene, nos irrita o enoja, lo llamamos nuestra atención y le pedimos que se comporte de manera diferente. Por lo general, la gente no quiere ser desagradable y cambiar su comportamiento.
• El segundo paso es expresar tus sentimientos. Si, a pesar de la atención prestada, alguien sigue portándose mal, decimos una segunda vez para cambiar el comportamiento. Esta vez el tono de nuestra voz debería ser más firme y decisivo. También te informamos lo que sentimos sobre su comportamiento.
• La tercera etapa es la convocatoria del back office, es decir, una advertencia sobre las consecuencias que lo amenazan si no cambia su comportamiento. Recordemos que las consecuencias deben ser reales (las que realmente aplicaremos).
• El cuarto paso es utilizar las instalaciones. Si, a pesar de nuestra reacción, alguien no cambia su comportamiento, aplicamos la consistencia anunciada.

Ejemplo: estamos hablando con un amigo por teléfono. En algún momento comienza a gritar. Los cuatro pasos son los siguientes. 1. Le pido que no me levante la voz. 2. No grites cuando me llames porque me siento muy mal por eso. 3. Si no dejas de gritar, terminaré de hablarte por teléfono. 4. Sigues gritando, así que termino la llamada. Y colgamos el teléfono.

Asertividad: ¿cómo despertarlo?

Asegúrate de que lo que dices sea importante

La asertividad requiere asegurarse de que lo que piensa y siente es importante. Es la capacidad de descartar creencias falsas sobre ti mismo y creer en tus propias habilidades. Es también la capacidad de definir firme pero suavemente el propio territorio, respetando el territorio de los demás.El comportamiento asertivo le da una sensación de poder y confianza en sí mismo. Por eso vale la pena trabajar en ello. Puedes comenzar tu entrenamiento resaltando tus fortalezas.

Crítica constructiva

¿Qué actitud adoptar cuando alguien te critica? Si la crítica es válida y educada, simplemente esté de acuerdo con ella diciendo: "Tienes razón, lo siento". Si cree que el juicio de alguien es injusto, puede convertirlo en una opinión diciendo: "Esta es su opinión, yo tengo una opinión diferente". Trate de presentar su punto de vista brevemente, al grano, sin entrar en discusiones innecesarias. Bajo ninguna circunstancia debe permitir que las riñas verbales o el arrepentimiento se sometan.

También es importante poder criticar a los demás de forma constructiva sin ofenderlos ni despreciarlos. Cuando alguien se comporte de manera inapropiada contigo, dile lo que sientes y por qué, como "Estoy enojado porque no cumpliste mi palabra". Evite generalizaciones y juicios dañinos como, "Nunca cumples tu palabra. No tienes esperanza".

Es importante nombrar sus emociones, que nadie puede cuestionar, y ceñirse a los hechos. En lugar de decir "Siempre llegas tarde", haz referencia a un evento específico: "Lo siento porque llegas tarde a una cita". Por último, puede decir lo que espera de su interlocutor en relación con la situación, por ejemplo, "Me gustaría que me llamaras en el futuro y me avises que llegarás tarde".

Siempre tienes derecho a rechazar

Las mujeres suelen tener un problema mayor que los hombres. Creen que no es apropiado para ellos que al decir "no" corran el riesgo de quedar insatisfechos. Tienen miedo de que a alguien deje de gustarle. Puede que sea así y tienes que aceptarlo. Si realmente no quiere estar de acuerdo con algo, tiene una opción: decir "no" a alguien y "sí" a alguien - entonces perderá el respeto por usted mismo, o ... rehúse, arriesgándose a que alguien se ofenda - entonces se comportará sin embargo, una sensación de armonía interior con uno mismo. Recuerde que tiene derecho a tomar decisiones y a llevar su propia vida.

Lea también:

¿Cómo dejo de preocuparme por lo que dicen los demás?

Autoestima: ¿que es y como construirla?

Comunicación interpersonal: ¿cómo construirla, qué la dificulta?

Asertividad: ejercicio

Técnicas de comportamiento asertivo

Récord batido

Es una técnica popular. A menudo sucede que rechazamos a alguien y él nos vuelve a preguntar. Entonces no debe invocar más argumentos y explicarse cada vez más. Tienes que repetir la frase, puede que esté ligeramente modificada, que se dijo al principio. Mi amiga quiere pedir prestado 100 PLN, pero no devolvió el préstamo anterior: 50 PLN.

Decimos: "No te prestaré 100 PLN hasta que me des 50 PLN". "Pero por favor, esta es la última vez, necesito mucho este dinero". "Dije que no te prestaré 100 PLN hasta que me des 50 PLN". "Pero por favor." "No me preguntes más. Dije que no te prestaré".

Una técnica llamada jujitsu

Su nombre proviene de una de las artes marciales orientales. Consiste en no oponernos a los argumentos de quien nos pide algo, demostrando que respetamos y entendemos sus razones, pero nos negamos, porque tenemos tal derecho.

El sábado pasado mi hermana cuidó de nuestros hijos, ahora nos pide el mismo favor. Tenemos una reunión preestablecida con un amigo perdido hace mucho tiempo. Decimos: "Sí, sé que hace una semana te pedí que me ayudaras con los niños y te gustaría que te ayudara ahora. Desafortunadamente, tengo una noche muy ocupada y realmente no puedo".

Soy un elefante

Es útil negarse a imaginar que es un elefante: grande, que camina lentamente, tranquilo, visible, confiado pero gentil. Hablamos más despacio entonces, respiramos con más calma, miramos al interlocutor a los ojos, intentamos no actuar bajo la influencia de las emociones. Preguntamos qué es incomprensible del interlocutor, repetimos sus palabras, por ejemplo, "¿dijiste que no estoy agradecido?"

Ejercicio 1

Divide la hoja verticalmente por la mitad. En un lado escriba "Yo como hombre" y en el otro lado "Yo como empleado". Enumere al menos 15 de sus fortalezas y habilidades en cada columna. Déjese guiar por sus propias creencias y no por el juicio de los demás. Por último, responda a la pregunta: "¿Qué me gusta?".

Recuerda que si te gustas a ti mismo, tu atractivo ante los ojos de los demás aumenta. Además, tenga en cuenta los rasgos que considera defectos; es posible que descubra que estos son sus puntos fuertes en determinadas circunstancias (por ejemplo, la terquedad). Elija algunos de los rasgos que más le desagraden y piense si hay ocasiones en las que le benefician.

Ejercicio 2

Cuando alguien te alabe, simplemente di "Gracias". Cuando escuche críticas, no se ofenda, solo piense por un momento en su validez. Si son injustos, da tu opinión.

Ejercicio 3

Recuerde una situación en la que alguien actuó injustamente con usted. Describe la conversación hipotética con esta persona de acuerdo con los principios de la crítica asertiva (expresa tus sentimientos, consulta los hechos, formula expectativas).

Ejercicio 4

Si quiere negarse, diga firmemente "no" en un tono que lo haga sonar decisivo. Evite el formulario "no puedo", porque para el interlocutor será un pretexto para futuras negociaciones. La asertividad requiere honestidad contigo mismo. Entonces, si simplemente no quieres algo, debes admitirlo, no pretender que hay otras razones para rechazarlo.

Después de la palabra "no", repita claramente lo que no hará. Justifique brevemente su negativa, pero no entre en discusiones. Asegúrate de que tu mensaje sea conciso y coherente, como "No, no te prestaré dinero porque tengo esta regla".

Asertividad: 10 derechos de una persona asertiva

La palabra "asertividad" en psicología significa la capacidad de expresar los propios pensamientos, sentimientos y puntos de vista dentro de los propios límites y respetando los límites de otras personas. Jan Ferguson, autor del libro "Asertividad perfecta", formuló la Carta de los 10 Derechos Humanos, según la cual cada uno de nosotros tiene derecho a:

• pedir lo que quiere, lo que no significa que tenga que conseguirlo;
• expresar su opinión, sentimientos y emociones, de manera asertiva, es decir, de manera adecuada a la situación;
• no ser discriminado;
• tomar decisiones de forma independiente y asumir sus consecuencias;
• decidir si quiere involucrarse en los problemas de otras personas; no tiene que dedicarse constantemente a los demás;
• comete errores y aprenda de ellos sin sentirse culpable;
• obtener lo que paga, cuando compra algo o utiliza servicios;
• cambiamos nuestras decisiones - nos desarrollamos y no tenemos que tener siempre la misma opinión;
• a la privacidad;
• tenga éxito, no menosprecie sus logros, simplemente disfrútelos.

"Zdrowie" mensual

Articulo recomendado: