La muerte de un ser querido es tan dolorosa que tarda mucho en volver a la normalidad. Los más dolorosamente heridos por este incidente necesitan mucha atención y cuidado, incluso si dicen que manejarán todo perfectamente. A menudo, se necesita ayuda de personas externas que no se ven directamente afectadas por este duelo, como un miembro de la familia extendida, amigos o conocidos.
Entonces, ¿qué puedes hacer para consolar a tu primo o un amigo cercano? Primero que nada, no evites hablar de su problema. Después de todo, el silencio sobre una persona fallecida no ayudará a una persona en duelo a sobrellevar el dolor y el dolor de su pérdida. Póngase en contacto con el huérfano lo antes posible. Reúnase con ella, pero intente crear las condiciones y un ambiente para conversar. Que sea un lugar que conoce, le gusta y se siente bien allí. No existe la mejor manera de iniciar una conversación. Tienes que confiar en tu propia sensibilidad y empatía en cada situación. También puede apoyarse en los recuerdos del difunto: le da al huérfano un sustituto de la calidez y la cercanía.Sin embargo, no intente obligarlo a calmarlo, y bajo ninguna circunstancia le dé consejos como: "Controle, tiene alguien por quien vivir", ¡porque logrará el efecto contrario! Si dices algo, muestra tu compasión, y si lo hace, escucha con atención, no interrumpas, déjala hablar. Esta escucha puede resultar difícil. Puede aparecer aburrimiento, fatiga: esta es la defensa natural del oyente contra las emociones dolorosas de los demás. Pero si elige tener una entrevista, elija sus palabras con cuidado. Simplemente no le digas a nadie lo que no quieres escuchar.
Escuche cómo apoyar a las personas en duelo. Este es material del ciclo BUENO ESCUCHAR. Podcasts con consejos.
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Terapia de grupo para personas en duelo
Otra forma de ayuda para las personas en duelo son las llamadas grupos de apoyo, es decir, asociaciones y clubes para personas que sufren la pérdida de sus seres queridos. En los Estados Unidos han sido populares durante mucho tiempo, todavía hay pocos grupos de este tipo en Polonia, pero el número de estos grupos crece cada año. Si está interesado en esta forma de terapia, búsquela en los Centros de Intervención de Crisis (operan en hospicios, fundaciones, clínicas psicológicas) en su ciudad. Vale la pena aprovechar este tipo de apoyo. La experiencia estadounidense muestra que los grupos de apoyo son una mejor fuente de ayuda para las personas que han perdido a sus seres queridos que el contacto incluso con el mejor psicólogo. Porque si estamos en un grupo de personas que tienen el mismo problema, nos abrimos a ellos más rápido, nos entendemos mejor y compartimos nuestros sentimientos y experiencias con ellos con más ganas. Esto, a su vez, permite una transición más suave de la conmoción, el dolor, a través de la negación, el lamento, la injusticia, la agresión, a la fase de reorganización de la vida.
En cierto modo, el duelo ayuda a adoptar una nueva identidad: después de perder a un ser querido, nos convertimos en alguien más que antes, por lo que nuestra vida también será diferente. Pero primero necesitas gritar el dolor y calmar el dolor de la ruptura.
El grupo de apoyo acepta todas las formas de expresar la desesperación de los participantes. Por esta razón, la gente suele decir allí cosas que no se atreverían a decir ni siquiera a sus seres queridos, por miedo a ridiculizarse o herir sus sentimientos. Además, en un grupo de apoyo se habla en un foro público, y hablar abiertamente sobre el sufrimiento ayuda a identificar los problemas más rápidamente y a enfrentarlos. Y este es el primer paso para encontrar un nuevo significado en tu vida.
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Lea también: Los mejores esquiadores con discapacidad intelectual lucharán por medallas en Zakopane Duelo por los seres queridos: 4 etapas de desesperación¿Cómo puedo apoyar a una persona en duelo?
- Esté disponible para los miembros de una familia en duelo. Mantén un contacto constante con ellos.
- Escúchalos. Permítales mostrar su tristeza y expresar lo que quieran compartir con otras personas en este momento.
- Anímelos a hablar sobre la persona que falleció. A veces incluso inician estas conversaciones.
- Muestre aceptación y comprensión de sus sentimientos y explíqueles cómo se sienten si es necesario.
- Sea honesto y abierto. Admítelo si no conoce las respuestas a algunas preguntas difíciles.
- Fomente que se compartan los recuerdos familiares, tanto buenos como menos agradables (por ejemplo, podría sugerir que vean juntos álbumes de fotos familiares o videos de la celebración).
- Recuerda eventos importantes en la vida de la familia (aniversarios, vacaciones, etc.).
- Pregunte qué tipo de apoyo se necesita. Ofrezca su ayuda: informe a los miembros de la familia que pueden contar con usted en todo momento.
¿Cómo comportarse con las personas que han sufrido una pérdida?
- No consueles a los afligidos. No les diga que no estén tristes.
- No les diga lo que deben sentir y pensar.
- No les hagas saber que sabes lo que están sintiendo, ¡porque no es así!
- No diga: "Debería sentirse mejor ahora", incluso si ha pasado mucho tiempo desde la muerte de un ser querido.
- No diga: "Al menos todavía tienes una madre (o un padre)".
- No cuestione sus valores o creencias (por ejemplo, creencias religiosas).
- No anime a los padres a ocultar su dolor y tristeza a sus hijos.
El libro del prof. "Duelo en familia" de Martin Herbert, publicado por la editorial psicológica de Gdańsk
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