¿Cómo no preocuparse por lo que digan los demás? Esta pregunta la hacen muchas personas que están convencidas de que la opinión de los demás es al menos equivalente a la opinión de ellos mismos. A menudo va acompañado de la necesidad de agradar a todos, como resultado de una baja confianza en sí mismos. ¿Cómo lo cambia y no se preocupa por lo que digan los demás? Familiarícese con los consejos de un psicólogo: Patrycja Szeląg-Jarosz.
Tabla de contenido:
- ¿Por qué nos importa lo que digan los demás?
- ¿Cómo no preocuparse por lo que digan los demás?
- Echa un vistazo a las razones por las que te preocupas por los demás.
- Prueba el entrenamiento de asertividad
- Comience con pequeños pasos
- Use su imaginación
- Intenta no juzgar a los demás durante unos días.
- Empiece a nombrar y expresar sus emociones y necesidades.
- Aprovecha el apoyo de un especialista
¿Cómo no preocuparse por lo que digan los demás? Nos guste o no, las personas son animales muy sociales. Creamos amplias relaciones multinivel al tratar los contactos sociales como un recurso. La comunidad en la que vivimos, comenzando por la familia inmediata o los amigos, terminando con la sociedad, determina muchas áreas de nuestra vida, y aprender por imitación, usar la comunidad como punto de referencia, fuente de información o una forma de aumentar nuestro propio estatuto es solo una parte de las funciones que desempeñan. relaciones interpersonales.
El papel que desempeñan en la vida cotidiana es difícil de subestimar, razón por la cual las personas desarrollan naturalmente una necesidad de pertenencia y aceptación. Es agradable ser querido, apreciado o notado, pero si la única fuente de información sobre nosotros mismos, y en consecuencia la autoestima, es solo la aprobación social, entonces las cosas empiezan a complicarse.
En tal situación, la atención excesiva a menudo se redirige a recopilar comentarios de otros. Constantemente preguntarse "¿Qué van a decir los demás?", "¿Cómo nos juzgarán?" etc. no solo afecta negativamente a muchas áreas de la vida, sino que también es una señal que debe animarte a trabajar en ti mismo, tus necesidades y tu autoestima.
Cuando existe la compulsión de adaptarse al resto de la comunidad, de cumplir con sus expectativas, o al menos con nuestras ideas sobre esas expectativas, vale la pena intentar cambiarlo.
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¿Por qué nos importa lo que digan los demás?
El enfoque excesivo en las opiniones de los demás, sus expectativas y juicios, mientras se descuidan las propias necesidades, y un bajo nivel de autoaceptación generalmente tiene sus raíces en la infancia.
La relación con el tutor basada en la condicionalidad, las comparaciones frecuentes, los estándares exagerados y, a menudo, poco realistas son solo algunos de los factores que influyen en la gran necesidad de aceptación externa. La atención centrada en las opiniones, necesidades y emociones de otras personas consume mucho tiempo, energía y fuerza, y al mismo tiempo te aleja de tus propias necesidades, emociones y opiniones.
Independientemente de los motivos del excesivo "preocuparse por lo que dirán los demás", si va acompañado de la sensación de que los costes son demasiado elevados, que empieza a dominar en la vida cotidiana, merece la pena trabajar en ello.
Te animo a que empieces a preocuparte por lo que otros dirán tratando de responder las preguntas: "¿Por qué estoy haciendo esto?", "¿Qué me da?" Puede resultar que la razón de esta compulsión no tenga nada que ver con los resultados de esta acción. Vale la pena anotar las respuestas a la pregunta: "¿Por qué estoy haciendo esto?" y compárelas con las respuestas a la pregunta "¿Qué me da?"
Vale la pena el esfuerzo de escribir tantas respuestas como sea posible.
Ejemplos de respuestas a la pregunta: "¿Qué estoy haciendo esto?":
- Porque quiero ser aceptado por todos
- Porque quiero ser parte del grupo
- Porque no quiero que tengan mala opinión de mi
- Porque quiero saber comportarme
- Porque luego tengo un puesto de control, etc.
Ejemplos de respuestas a la pregunta: "¿Qué me da?":
- Me da la impresión de que me aceptan (de hecho, aceptan una versión que se adapta, no auténtica)
- Me da mucha tension
- Me da la impresión de que tengo control sobre lo que dicen de mi
- Me da un respiro porque no entra en confrontación, etc.
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Mira las razones por las que te preocupas por la opinión de los demás. ¿Qué emoción hay detrás de la frase: preocupación? Esta toma de control puede ser una expresión de miedo, ira, tristeza relacionada con el rechazo y una sensación de insuficiencia. Mirarlo más de cerca revelará el déficit que se compensará con la aceptación de los demás. Esto nuevamente abre la puerta a buscar otros métodos más constructivos para llenar este vacío.
Pruebe el entrenamiento de asertividad: aprender a establecer sus propios límites y respetar a los demás ayuda a organizar las relaciones sociales, reduce el hábito de adivinar las expectativas, opiniones y pensamientos de otras personas. El exceso de preocupación por las opiniones de los demás con el tiempo desdibuja la línea entre lo que es mío y lo que es de los demás. Darse a sí mismo y a los demás el derecho a tener y expresar opiniones respecto de los límites definidos ayuda a no dar excesiva importancia a las opiniones ajenas, mientras se minimiza la propia.
Comience con pequeños pasos: seleccione a 3 personas de su entorno, cuyas posibles opiniones y juicios no le preocupen. Conviértalo en una actividad planificada que considere un experimento. Vale la pena elegir personas con las que no tenga vínculos fuertes, pero que no sean personas completamente indiferentes. Observe las consecuencias que trae, observe qué le facilitó esta tarea y qué fue útil para ignorarlas. Este experimento le proporcionará información que le ayudará a organizar las relaciones que son más importantes para usted.
Usa tu imaginación: imagina que por un día no te importa lo que digan los demás. Asegúrese de que el escenario de ese día tenga tantos detalles como sea posible. Echa un vistazo a qué emociones, pensamientos y comportamientos te acompañarían cuando no te importa la opinión de los demás. Comprueba qué haría este día diferente a los demás. Es importante apagar la autocensura durante el ejercicio y dejar volar la imaginación. A veces, el primer paso para un cambio real es pensar en cómo será una vez que se haya producido el cambio.
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¿Cómo utilizar el poder del pensamiento positivo?
Trate de no juzgar a los demás durante unos días; cada vez que se encuentre juzgando a otros con dureza, intente reformular este pensamiento en un mensaje positivo.
P.ej:
- en lugar de "¿Cómo se vestía para el trabajo?" decir: "Se vistió como quiso, cómo pudo. Tiene derecho a hacerlo";
- en lugar de "¿Cómo puedes tener tanto lío en el apartamento?", di: "El orden no es importante para todos" o "Probablemente se sienta cómodo conmigo", etc.
Las personas que están demasiado preocupadas por lo que dirán los demás a menudo son ellas mismas críticas con su entorno. Trabajar para moderar sus críticas hace que sea más fácil distanciarse de otra persona.
Empiece a nombrar y expresar sus emociones y necesidades. La atención dirigida hacia adentro lo aleja de concentrarse en los pensamientos y expectativas de otras personas. Haga un "cuadro congelado" durante el día, durante el cual puede intentar verificar qué emoción lo domina ahora y cuál es la necesidad detrás de ella. Con el tiempo, la necesidad de escuchar sus propias emociones y expectativas y satisfacerlas de manera constructiva reducirá la necesidad de satisfacerlas mediante la aprobación de los demás.
Aprovecha el apoyo de un especialista. A veces, estar demasiado preocupado por las opiniones de otra persona requiere el apoyo de un psicólogo o psicoterapeuta. Cuando se altera el funcionamiento diario y el estado psicofísico general, y los intentos independientes de cambiar este estado de cosas no dan resultados suficientes, el trabajo en la oficina de un psicólogo puede resultar eficaz. Con el apoyo de un especialista, trabajará a través de las razones de este problema, ampliará su conocimiento y perspectiva de la situación en su conjunto y desarrollará métodos para introducir cambios.
Vale la pena recordar que a todos a veces les importa lo que piensan los demás, pero dirán, si este comportamiento comienza a afectar la mayoría de las acciones tomadas y abruma, vale la pena intentar cambiar.
