Problemas con los suegros

Nos casamos hace dos años. Antes de la boda no me importaba si mis suegros me aceptaban o no, pero me parecía que nuestros parientes estaban bien, a veces los visitábamos unas horas, a veces pasábamos la noche, hablábamos con normalidad. A veces me preguntaba por qué no me invitaban a una cena conjunta, festivos, onomástica ... no me invitaban en ninguna ocasión a volver a casa, aunque mi marido y yo nos conocíamos desde hace unos 5 años antes de la boda. Después de conocer a mis padres, decidieron juntos que era nuestra boda y nuestra boda, para que podamos organizar todo a nuestra manera y ellos no interferirán. Y no interfirieron hasta que la boda fue de 2 semanas. ¿El vestido es blanco porque hay que cambiar el menú de la boda? Mi suegro me dijo que llevara paquetes de alcohol el día antes de la boda cuando lo llevamos a la habitación. La suegra quería invitar a algunos invitados ella misma. Ella insistió, así que preparamos invitaciones listas para ellos. Luego resultó que se compró las suyas propias y las escribió a su manera. Solía ​​señalar a mi esposo, pero él seguía diciéndome que era un capricho y que su madre siempre se entrometía y no tienes que prestarle atención. Hubo una boda, luego una boda. Después de la boda, una pelea por quién quita la boda, mis padres se enojaron, yo estaba harta de todo. La suegra pensó que todo se debía a ella. Ella exigió que fuéramos a verlos después de haber dormido bien. Ella no se dio cuenta de que nuestros amigos mutuos todavía están allí y necesitan ser atendidos, que hay invitados de mi parte. Ella creía que todo debía ser como ella quería. Mientras tanto, nos despedimos de amigos y parte de mi familia a nuestra manera y por la tarde nos fuimos con nuestra familia. Nos esperaba una sorpresa. La suegra nos recibió con quejas de que no hacemos lo que ellos quieren, que soy una mierda, no educado, que mis padres son patéticos, que me llevarán al orden y me enseñarán la razón. Durante media hora me gritaron que me chupó, me calumniaron a mí y a mi familia. Lo peor es que mi esposo no dijo nada, no dijo nada en absoluto. Recuerdo que perdí el conocimiento por fatiga. Desde entonces, he tenido algunas fobias sobre ellos. No soy capaz de hablar de ellos normalmente, solo lloro y reacciono muy emocionalmente. Los eliminé por completo de mi vida. No los visito, no les hablo. Tampoco muestran voluntad y no buscan contacto conmigo. Me trataron por depresión, tuve sesiones con un psicólogo porque no podía hacer frente a este problema. Cada seis meses hay una discusión sobre dónde pasamos la Navidad. Mi marido hace todo lo posible por no exponerse a ellos y, a veces, por no estropear los contactos con sus padres, y pasa la mitad de las vacaciones con ellos y la otra mitad conmigo. Ahora estoy embarazada, se acerca la Navidad y otra fila ha quedado atrás, porque me negué categóricamente a ir a ellos, y mi marido no puede imaginar la Navidad sin ellos. No sé qué hacer, estoy harta de eso, nada le llega, miles de conversaciones no llegan a ninguna parte. Estoy pidiendo consejo.

Hasta ahora, tus opciones son un poco limitadas, en mi opinión, porque debido a tu embarazo no debes ponerte nerviosa ni tomar decisiones que puedan destruir tu tranquilidad (y la de tu bebé). Parece que su esposo aún no ha cortado por completo el cordón umbilical que lo conecta con la familia y no está dispuesto ni es capaz de asumir la plena responsabilidad de su decisión de formar su propia familia. Las buenas relaciones con los padres son muy importantes, después de todo, son indudablemente personas a las que les debemos mucho. Tenemos mucho en común con ellos y siempre estarán en nuestras vidas y en nuestros corazones. Pero cuando nos convertimos en adultos, cuando nos convertimos en marido y mujer, y pronto en padre y madre, lo más importante es cómo pensamos y qué decidimos. También tenemos que afrontar las consecuencias de estas elecciones. Su esposo está tratando de complacer a todos por el momento, pero probablemente no quiera verlo imposible. ¿Por qué tiene miedo? Bueno, probablemente porque sus padres siempre fueron así: dominantes, exigentes y críticos. Entonces tienen un hijo subordinado que no puede liberarse de este control por el momento. Idealmente, ambos deberían acudir a un terapeuta por el bien de su relación. Allí conocería mejor sus actitudes y motivos, bajo la mirada tranquila de un profesional, establecería nuevas metas para su familia en crecimiento y establecería un frente común. Es muy importante, especialmente ahora. Quizás sus conversaciones no contengan lo que su esposo necesita para verlo todo de manera diferente. No importa qué, mantén la calma. Ahora tienes cosas más importantes en la cabeza que los enfurruñamientos de tu suegra.O la falta de decisión de su marido. Y cuando se trata de Navidad ... Más de uno delante de ti, muchos detrás de ti, no hay necesidad de darle tanta importancia. Claro, puede ser desagradable, pero sea cual sea tu decisión, no es el fin del mundo.

Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no sustituirá una visita al médico.

Es psicólogo clínico en salud.

Se graduó de la Facultad de Psicología de la Universidad de Varsovia.

Siempre ha estado particularmente interesada en el tema del estrés y su impacto en el funcionamiento humano.

Utiliza sus conocimientos y experiencia en psycholog.com.pl y en el Fertimedica Fertility Center.

Completó un curso de medicina integrativa con la mundialmente famosa profesora Emma Gonikman.