20 años y no querer tener sexo: ¿qué hacer?

Tengo 20 años y tengo problemas para percibir la sexualidad. En casa, el sexo era un tema tabú. Aprendí todo lo relacionado con el sexo en Internet o de amigos. Lo único que recuerdo de casa es "espera hasta que tengas 18 años con el sexo". Empecé a salir con mi hombre actual (ahora tiene 23) desde los 14 y estoy con él hasta hoy, y no tenemos sexo. Nuestros primeros planos terminan con los juegos previos. No vivimos juntos, nos vemos una vez a la semana, a veces dos o tres veces por semana (de manera diferente). Cuando iba a ser sexo, me negué. Tengo la creencia en mi cabeza de que el sexo es malo, "inmundo", aunque sé que no es malo. Escuché que el sexo es hermoso y debe disfrutarse, pero siento algo completamente diferente y no sé por qué. Cuando escucho a mi amiga hablar de su noche con su pareja, lo odio, como si le estuviera haciendo algo malo, pero no lo está haciendo. No puedo disfrutar de la cercanía, creo que siento algo como remordimiento "después" de la cercanía. No sé qué está pasando, no sé qué está pasando por mi cabeza, y aunque sé ciertas cosas, siento algo completamente diferente. No hubo abuso sexual en mi familia y nunca lo he experimentado. Me gustaría agregar que no creo que el sexo sea una parte integral de la vida. Puedo funcionar sin él y no me siento frustrado por la falta de él en mi vida. Mi hermana se embarazó joven y en este momento tiene dos hijos con la misma pareja y viven felices. La segunda hermana también tiene un hijo y está casada. Pido ayuda, porque no solo me lastimé a mí, sino también a mi pareja, quien ciertamente no se siente cómoda sin dormir con su mujer, a pesar de los 6 años de relación. Ninguno de mis familiares sabe de mi problema o que todavía no he tenido relaciones sexuales. A veces mi madre, cuando digo que, por ejemplo, he estado comiendo mucho o estoy de mal humor últimamente, me pregunta si estoy embarazada. Respondo que probablemente no exista esa opción, y me digo en mi cabeza que ni siquiera es posible.

Gracias por su carta. A pesar de que estamos en el siglo XXI, nos encontramos con el problema que usted describe a menudo. Este es el ejemplo más claro de cuánto afectan los estándares de nuestros padres a nuestra vida adulta. Sin embargo, cuando se trata de asuntos de sexo e intimidad, es abrumadoramente triste y doloroso. Al contrario de lo que escribe, el sexo es una parte integral de nuestras vidas. Se formó como evolutivo y tiene el papel evolutivo de una extensión de la especie. Es un elemento inseparable de nuestra vida, incluso paradójicamente, cuando, por alguna razón, no lo cultivamos, el mejor ejemplo de ello es tu situación: no tienes sexo, pero tienes un problema con él.

Es imposible resolver este problema por correspondencia; debe resolverse de manera realista, de lo contrario, su relación no sobrevivirá si su pareja quiere hacer el amor contigo. Él está en la edad del impulso sexual más fuerte y aparentemente no tiene bloqueos como tú. Le insto a que consulte a un sexólogo. Es posible que escuche que no hay razón para dramatizar, que su disposición sexual aún tiene que madurar, que es cuestión de tiempo, probablemente lo sea. Pero definitivamente necesitas trabajar y cambiar tu creencia de que el sexo es malo, porque simplemente no es cierto. Tampoco se puede descartar la necesidad de pruebas hormonales, porque quizás tu actitud hacia el sexo también sea biológica. Por eso, no solo vale la pena pensar en un problema tan grave, sino que debe resolverse de manera madura. ¡Los mejores deseos!

Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no sustituirá una visita al médico.

Psicólogo, especialista con 30 años de experiencia, formador de habilidades psicosociales, psicólogo experto del Tribunal de Distrito de Varsovia.

Las principales áreas de actividad: servicios de mediación, asesoramiento familiar, atención a una persona en situación de crisis, formación gerencial.

Sobre todo, se centra en construir una buena relación basada en la comprensión y el respeto. Realizó numerosas intervenciones de crisis y se hizo cargo de personas en una crisis profunda.

Fue profesor de psicología forense en la Facultad de Psicología del SWPS en Varsovia, en la Universidad de Varsovia y en la Universidad de Zielona Góra.