7 reglas de negociación: en la relación, con los padres, con un hijo

Incluso los asuntos triviales requieren negociaciones y arreglos en la vida familiar diaria. En cuestiones fundamentales, es aún más necesario poder conciliar intereses diferentes, a veces contradictorios. Negociamos todos los días para que nuestros seres queridos hagan lo que creemos que es correcto. ¿Qué estrategias de negociación se deben utilizar para lograr el objetivo?

Al negociar con una pareja, con los padres e incluso con nuestros propios hijos, nos encontraremos en una posición ligeramente diferente en cada una de las situaciones. Como padres, debemos negociar sin perder la autoridad; como hijos adultos, debemos ser capaces de convencer a nuestros argumentos, teniendo en cuenta la vejez de los padres; Al negociar con un socio, es importante que la controversia no perjudique nuestra relación. Adaptar la estrategia a la situación hará que las negociaciones sean más efectivas.

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Principios de negociación en una relación.

Las negociaciones de relaciones a veces son como un tira y afloja: parece que cuando uno gana, el otro tiene que perder. Ejemplo: cuando ella, después de una licencia de maternidad más larga, recién comienza a comenzar su carrera, se le ofrece un trabajo interesante y bien remunerado en el extranjero. Él sugiere que ella deje su trabajo y se vaya con él. Pero ella no quiere volver a ser un ama de casa dependiente, no importa lo bien que gane. Tienen una opción: renunciar a su oportunidad o su carrera. También pueden intentar vivir separados un tiempo, para que cada uno pueda trabajar, arriesgándose a que se alejen y el niño no conozca al padre. Cuando surge un conflicto de intereses similar, vale la pena partir del supuesto que subyace en la relación: nos amamos y queremos estar juntos.

Al darse cuenta de esta prioridad, los socios desean resolver el conflicto de manera constructiva, no salirse con la suya. Los oponentes no se convierten en enemigos y el conflicto no se convierte en una guerra devastadora.

Este enfoque facilita la búsqueda de una solución que satisfaga las necesidades de ambos socios sin comprometer la relación. En el ejemplo descrito, se puede examinar, por ejemplo, si podría trabajar en su profesión en el extranjero o remotamente para un empleador en el país. Tener en cuenta las necesidades de ambas partes es imperativo ya que ambas tienen el mismo derecho a la felicidad y al desarrollo personal. Cuando uno de ellos renuncia a algo, debe sentir que obtendrá algo a cambio; de lo contrario, tarde o temprano, comenzará a sentir lástima por su pareja, se sentirá cada vez peor en la relación, y la crisis estará lista.

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Reglas para negociar con los padres

Aunque somos adultos, seguimos siendo niños a los ojos de nuestros padres. Ellos siempre "sabrán mejor", "por su propio bien" le aconsejarán. Para poner fin a la sobreprotección de los padres, simplemente diga: “Mamá, papá, soy un adulto. Ya me criaste y te estoy agradecido por eso. Ahora déjame tomar mis propias decisiones sobre mi vida. Puedo hacerlo porque tú mismo me lo enseñaste ".

Tal referencia a la competencia educativa de los padres debería cerrar el asunto. Sin embargo, a veces hay situaciones más complicadas, por ejemplo, cuando necesita ayuda para cuidar de sus propios hijos. ¿Cómo evitar conflictos cuando la abuela tiene sus propios puntos de vista sobre la nutrición y la crianza de un nieto y tú, el tuyo? Lo mejor es comenzar por escuchar los argumentos de tus padres y tener en cuenta los argumentos que te convencen.

Debe dejar que los padres sientan que comprende su enfoque, entonces es más fácil hacer las correcciones necesarias.Cuando la abuela quiera vestir a su nieto más abrigado para pasear, no protestes, pero dile: "Sé que vas a comprobar si el niño está sudado para que no se caliente". El mensaje es importante: entiendo que quieres bien y gracias por tu preocupación. Un estilo tan "suave", respetuoso y referente al rol solidario y algo superior de los ancianos del estado al que están acostumbrados, trae resultados mucho mejores que la crítica categórica. Esto se debe a que esto puede ser percibido por nuestros padres como otra versión de la rebelión juvenil, que es mejor ignorar y hacer lo tuyo.

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En caso de que definitivamente no esté de acuerdo con la idea de un padre, consulte su propia experiencia o la autoridad del pediatra. En una situación en la que te encuentras en el papel de tutor del padre mayor, los roles se invierten; a veces tienes que protegerlo como si fuera tu hijo. Sin embargo, hay que recordar que aunque su eficiencia es limitada, aún necesita autonomía y control sobre su vida. Por eso, apoye su independencia, no lo haga cuando no sea necesario, déjelo decidir sobre sí mismo y respete sus necesidades. No apague ideas que le parezcan irreales, solo pregúntele cómo imagina su implementación y dígale cómo puede ayudarlo.

7 reglas para una negociación eficaz

Si adopta una postura demasiado dura e implacable durante las negociaciones, despertará resistencia en los oponentes y puede romper las conversaciones; por otro lado, una táctica blanda basada en concesiones no le traerá una solución satisfactoria. La forma óptima de negociar, que te permite acercarte lo más posible a la meta para que ninguno de los bandos se sienta derrotado, es una táctica basada en ciertas reglas. Independientemente de con quién negocie y desde qué puesto, vale la pena ceñirse a ellos.

• Crea condiciones para la conversación, trata de que tu interlocutor se sienta bien contigo. Hazle sentir que puede contar con tu comprensión y que eres amable y comprensivo. Concéntrese en el interlocutor, deje el teléfono inteligente, no mire el reloj. Mantenga un contacto visual sencillo y una postura abierta, y evite cruzar los brazos.
• Controle sus emociones. Esto es importante especialmente en una situación de conflicto abierto. Una persona molesta es incapaz de pensar racionalmente, pelea o huye (por ejemplo, se encierra en sí mismo) y su capacidad para discutir disminuye drásticamente. Si en este momento siente que sus emociones o las del interlocutor se están apoderando de ella, sugiera posponer la conversación.
• Separe el caso de la persona. Evite la agresión verbal, moralizar, sermonear, avergonzar, amenazas, chantaje emocional. Cuidado con las críticas generalizadas ("siempre me haces enojar", "estás mal educado"), ceñirte a los hechos concretos, céntrate en los hechos ("ayer no viniste a la cita").
• Exprese su posición de forma clara y abierta, no en forma de demandas y órdenes, sino en el lenguaje de los sentimientos y las necesidades. Al defender firmemente su causa, sea "suave" con la persona. No: "haz lo que te digo", sino: "me ayudaría mucho si tú ..." o incluso: "cómo crees que es posible que tú ...". Justifique su posición: por ejemplo, "Creo que deberíamos apartar este dinero porque me preocupa perder mi trabajo".
• Sea empático. Escuche con atención, sienta la situación y los sentimientos del interlocutor, pero absténgase de adivinar lo que quiere decir, no lo interrumpa ni lo juzgue. Si no está seguro de haber entendido correctamente, pida una explicación; puede repetir la afirmación de la otra persona con sus propias palabras y preguntarle si lo decía en serio.
• Se Flexible. No endurezcas tu posición, presenta soluciones alternativas, da la oportunidad de elegir (sin perder de vista tu objetivo). Busca puntos de contacto entre tú y el interlocutor, presenta los beneficios que puede traer la solución que propongas.
• Ser asertivo. Esto significa que te das el derecho a expresar directa y firmemente tus emociones, actitudes, opiniones, necesidades y a establecer límites, respetando los sentimientos, actitudes, opiniones, necesidades y límites de otras personas. Al negarse, conceda a los demás el derecho a negarse. Use el mensaje "Yo" ("Lamento que haya perdido su palabra", no "Nunca cumple su palabra"), y calmará las malas emociones y dejará la puerta para un acuerdo.

Reglas para negociar con un niño

Incluso un niño pequeño es un compañero de negociación, tómalo en serio. Esto, por supuesto, no significa que tenga que ceder en todo; al contrario, el niño debería haber establecido límites y conocer las reglas para sentirse seguro. Sin embargo, fijar límites no es lo mismo que dar órdenes.

Tanto un niño de dos años como un adolescente siempre probarán hasta dónde puede llegar poniendo a prueba la paciencia de sus padres. Esta es una buena oportunidad para enseñarle que las reglas se pueden negociar y que la negociación no es una prueba de fuerza donde uno siempre gana y el otro pierde, sino una forma de reconciliar intereses en conflicto. Cuando desee persuadir a un niño pequeño para que haga algo, recuerde que a esta edad surge una necesidad natural de independencia y control. Si escucha la simple orden, "¡limpia los juguetes!", Se sentirá tentado a resistir. Vale la pena justificar la solicitud, por ejemplo: “Los invitados vendrán pronto y quiero mantener la mesa en orden. ¡Limpia los ladrillos! " Puedes dejar al niño un margen de libertad: sugiérele que si comienza a limpiar de inmediato, lo ayudarás, pero si comienza a demorarse, extenderá un poco el tiempo para jugar, pero tendrá que encargarse de la tarea solo, porque estarás ocupado con los invitados.

Existe la posibilidad de que el pequeño esté de acuerdo sin dudarlo, porque se sentirá necesitado y podrá decidir por sí mismo cuándo empezar a limpiar. Sin embargo, si no lo hace, y no tiene por qué ser una expresión de mala voluntad, el niño puede simplemente olvidarse de la promesa mientras juega, no lo castigue y no lo avergüence frente a los invitados. Diga con calma: “Oh, ¿aún no se ha limpiado? Tengo un problema porque no sé dónde poner los platos y la tarta ... ¿Qué vamos a hacer ahora? Al ver las consecuencias de su negligencia, su niño probablemente querrá ayudarlo. Si no es así, simplemente diga: Ojalá pudieras haberme ayudado aunque lo prometiste. Espero que puedas manejarlo mejor la próxima vez.

En un adolescente, la necesidad de independencia y autodeterminación es igualmente fuerte; es aún más importante respetarla. La gestión arbitraria no lo traerá de regreso, despertará inmediatamente la oposición. Si, por el contrario, resuelven ciertos asuntos juntos, existe una mayor posibilidad de que el joven se apegue a los acuerdos. Al negociar, por ejemplo, la hora del regreso de su hijo a casa después de una fiesta, averigüe por qué quiere esta y no otra solución: tal vez el niño quiera estar en casa más tarde, porque se va a llevar a la niña. Justifique su posición, diga lo que siente ("Estoy preocupado por su seguridad, sólo los autobuses nocturnos llegan tan tarde y muy raramente"). Dar una opción ("si quieres volver más tarde, toma un taxi o llama a papá que te recogerá en coche; puedes volver más tarde, pero mantente en contacto y avísame cuando te vayas", etc.).

Una vez que esté de acuerdo con algo, asegúrese de seguirlo, y lo hace también: si ha prometido reembolsar el taxi, mantenga su palabra. Esta forma de generar confianza mutua puede funcionar bien: usted estará más tranquilo y el joven verá que si se apegan a las reglas, puede ganar más libertad. Probablemente no siempre los obedecerá, tiene derecho a cometer errores y tratar de escapar. Luego, en lugar de armar un escándalo, tienes que ser claro: “Ayer llegaste muy tarde y no contestaste el teléfono. Estábamos preocupados por ti. Me preocupa que no se apegue a los arreglos porque me gustaría poder confiar en usted. Quiero que sigas las reglas que hemos desarrollado juntos. ¿Qué piensas? - Esta última pregunta es importante porque no cierra categóricamente la conversación ("debería ser como yo digo"), porque mantiene la conversación y da la posibilidad de renegociar los arreglos.

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