El hombre de la esquina: cómo superar tiempos difíciles y lidiar con el TRAUMA

Perder el trabajo, la partida de un ser querido o la noticia de una enfermedad grave son hechos extremos, incluso traumáticos. Todos experimentan ese trauma de manera diferente. Algunos se rinden, otros luchan. Hablamos con Mariola Kosowicz, psicoterapeuta y psicooncóloga sobre el hombre en el cambio de su vida.

Cuando nos encontramos en una situación difícil, se produce una tormenta hormonal en el cuerpo. Está aumentando la producción de unos 30 neurotransmisores que transmiten señales entre las células nerviosas. Las reacciones del cuerpo y la psique son a veces muy violentas ...

- A veces, los pacientes con síndrome del corazón roto van a hospitales; sus síntomas recuerdan a un ataque cardíaco. Incluso el trazado de EKG se ve igual. Pero no hay infarto, hay una tragedia humana después de sobrevivir al trauma ...

Mariola Kosowicz: Tenemos una explicación médica para esto. Una situación crítica aumenta el nivel de adrenalina en sangre hasta 30 veces. Esto bloquea el flujo de calcio a las células del corazón, que dejan de contraerse debido a la falta de este mineral. Esto es como tener un infarto.

Pero no todo el mundo reacciona con tanta fuerza ante eventos difíciles ...

M.K.: La respuesta al estrés es siempre individual. El mismo evento causa un estrés enorme en una persona, mientras que en otra no se siente tanto. Esto se debe a que no es la situación objetiva en sí misma la que causa el estrés. Se debe a la importancia que le damos a esta situación, a cómo la pensamos, positiva o negativamente. Nos despidieron ... Podemos decir: "eso está bien, me subestimaron, voy a encontrar algo mejor". O adoptamos una actitud diferente: "No voy a encontrar otro trabajo, porque no sirvo para nada".

¿Qué determina nuestra actitud ante una situación traumática?

M.K .: Desde nuestras creencias, valores, crianza, temperamento, cosmovisión, en definitiva, desde la personalidad. Más susceptibles al estrés son las personas impacientes, tímidas, que viven apuradas, asumen demasiadas responsabilidades, persiguen sus metas a toda costa y aquellas que evitan la verdad sobre sus vidas y construyen una imagen irreal de sí mismas y de su mundo. El estrés surge de los conflictos de la vida, estados de incertidumbre y sentimientos reprimidos.Una persona con un complejo se vuelve irritable, sensible a las críticas, es impotente para el medio ambiente y el mundo y, por lo tanto, está más estresada. Las personas con una disposición alegre, una actitud amigable con el mundo, que persiguen sus objetivos sin una pelea sin sentido, enfrentan mejor el estrés. Aquellos que no se preocupan demasiado, pero reaccionan de manera realista ante situaciones difíciles y son conscientes de sus recursos y déficits psicofísicos.

Movilización o destrucción

Poner el cuerpo en estado de preparación para el combate, si es de corta duración, no causa estragos, siempre y cuando la movilización sea seguida por el descanso, lo que le permite regenerar y equilibrar los niveles de hormonas individuales. Este tipo de estrés es creativo: nos moviliza para actuar, nos inspira, nos ayuda a superar las dificultades. Pero también puede provocar reacciones desagradables en parte del cuerpo, como temblores de manos y pies, palpitaciones, sudoración, dolor abdominal, diarrea. Cuando el estrés termina, también lo hacen las incomodidades. Cuando el efecto del estresante se prolonga, entramos en la fase inmunológica. Las hormonas de lucha aún se producen con energía redoblada, la tensión permanece, pero el cuerpo se acostumbra. Si no liberamos la tensión a tiempo, el estrés pasa a una fase de desarme y luego a una fase de destrucción. Este es el más peligroso para nosotros, porque dificulta o imposibilita el logro de nuestras metas, nos hace sentir impotentes ante situaciones de la vida y, o quizás sobre todo, destruye nuestra salud. Esto se debe a que se altera el equilibrio entre la quema de recursos y la posibilidad de su renovación.

¿Qué más determina la fuerza de nuestra respuesta al estrés?

M.K .: Las situaciones más difíciles de superar y sobrevivir nos quitan no solo un valor valioso, por ejemplo, el trabajo o un ser querido, sino aquellos que nos sacan de nuestros roles actuales. Cuando nos enteramos de una enfermedad grave, una tragedia personal no es solo la conciencia de la pérdida de salud. Estamos deprimidos y aterrorizados por la falta de control corporal. No podemos ir a trabajar, a pesar de que era una parte importante de nuestra rutina diaria. Dejamos de ser una pareja sexual atractiva porque la enfermedad nos quita las fuerzas. No les prestamos tanta atención a nuestros hijos o amigos como antes. Salimos de roles importantes que nos permitieron construir nuestro propio valor. Decirle a la persona que lo más importante ahora es mejorar no ayuda en absoluto. Recuperar la salud es importante, pero estos otros pequeños elementos eran parte integral de la vida, a menudo su significado. Ahora se han ido. Hay un vacío que se puede llamar duelo.

¿Qué tiene que ver la pérdida de salud con el duelo?

M.K .: Todo sufrimiento causado por una gran pérdida es duelo, aunque solo usamos este término a diario en caso de fallecimiento de nuestros familiares. En otras situaciones, solemos decir: "Lo siento, estoy decepcionado, lo siento". Pero emocional y mentalmente, experimentamos las mismas cosas que experimentamos después de perder a alguien que es importante para nosotros.

¿Cómo afecta el pasado nuestra actitud en tiempos difíciles?

M.K. Hay muchas de esas razones, pero una de las más importantes es el hogar, la atmósfera en la que se formó nuestra psique, la actitud de nuestros familiares hacia los eventos difíciles y la forma en que nos trataron en la infancia. Si nuestros padres constantemente nos desanimaban de algo, nos criticaban, no desarrollamos los mecanismos correctos de afrontamiento en tiempos difíciles. Si mi madre seguía diciendo: "No puedo soportarlo, no puedo soportarlo más, voy a morir por todo esto", entonces puede suceder que inconscientemente adoptemos la misma actitud y la llevemos a nuestras vidas. Como ella, seremos indefensos, temerosos, indefensos. Nos convertiremos en las personas para las que el vaso siempre estará medio vacío.

¿Es difícil liberarse de este estigma emocional?

M.K .: A veces es incluso imposible. Pero una persona debe sentirse segura de que lo que le sucede, a pesar de su peso, tiene sentido. Tienes que aceptar una situación dada como un hecho, luego activar conscientemente tus recursos de recuperación, enfrentar el desafío y ver sentido en tus acciones. Tal actitud nos permite superar las dificultades, dividiéndolas en etapas que podemos controlar de manera realista en un momento dado. Las pequeñas victorias le permiten actuar: una persona se da cuenta del control sobre su vida y esto reduce significativamente el estrés.

¿Existe un patrón de nuestra reacción a la pérdida?

M.K .: Todos reaccionan individualmente, pero ciertas respuestas emocionales se nos dan de manera similar. Cuando algo que no me esperaba y que viola el orden, la sensación de seguridad, sin importar cómo lo entendamos, la primera reacción es el shock y la incredulidad: "esto no puede ser cierto, pasará pronto". Después de todo, en cierto sentido, tenemos una imagen fija del mundo, y una situación inesperada amenaza los supuestos básicos mediante los cuales construimos nuestro sentido de seguridad y creemos mágicamente en la continuidad y previsibilidad de nuestras vidas. Por eso, en una situación que viola nuestro sentido de seguridad, a menudo se activa un mecanismo de defensa, llamado negación. No nos permitimos darnos cuenta de lo que ha pasado, y en este primer momento ayuda a reducir la tensión. El problema comienza cuando el mecanismo de negación se prolonga durante mucho tiempo y nos desconectamos de lo que está sucediendo en nuestras vidas. En tal situación, ya no reducimos el estrés, por el contrario, lo profundizamos aún más.

¿Y no es que las experiencias difíciles nos abren los ojos al mundo?

M.K .: Sucede que sí. En una situación dramática, todo se vuelve más claro. A veces, solo entonces vemos la verdadera imagen de nuestra vida, las relaciones familiares, las relaciones con nuestro esposo, hijos, amigos. Nuestros ojos se están abriendo. Una de mis pacientes se estaba muriendo de cáncer y el problema más difícil para ella era la actitud de su esposo, quien decía que ya tenía otra pareja atractiva y que ya no le importaba su esposa. La tragedia fue que vio cómo había vivido hasta ahora, que su marido siempre había sido un desleal, un extraño. Sucede que después de la muerte de uno de los cónyuges, la otra persona también se va. ¿Por qué? Debido a que su relación era simbiótica, profundamente conectada, ahora sin esposo o esposa no podemos funcionar. Estar juntos era como el aire. Es una especie de adicción a otra persona. Estas personas permanecen en el lugar donde rompieron con sus seres queridos. No tienen la fuerza y ​​el coraje para dar un paso adelante. Los pierde, a menudo mueren. Afortunadamente, la mayoría de las personas se recuperan del duelo con el tiempo. Las mujeres que, tras perder a su marido, me dicen: "No volveré a enamorarme", regresan con un nuevo brillo en los ojos y confiesan: "He conocido a alguien". Pero en el momento de su desesperación, uno no debe decir: "conocerás a alguien, el dolor disminuirá, lo olvidarás". No. Hay que escuchar, dar tiempo. "Un buen consejo" en un momento como este sería una falta de respeto a su sufrimiento y dolor. El mecanismo de la negación suele estar presente en nuestras reacciones. Concierne no solo a las personas directamente afectadas por la tragedia, sino también a sus familiares. No estoy hablando del problema, así que se ha ido. A veces ayuda. Si alguien gravemente enfermo dice: "Viviré mucho tiempo", no lo neguemos. No demostremos que morirá pronto. Asumamos su actitud, porque eso es lo que necesita ahora. Y cuando dice con seriedad: "Me estoy muriendo", no lo nieguemos enérgicamente, no cambiemos de tema, pero dejemos que el enfermo hable con humildad ante las dificultades de tal situación. Tenemos derecho a estar indefensos y no tenemos que encontrar una solución por la fuerza. En cambio, podemos usar el tiempo que nos queda junto con la persona moribunda.

¿Cada uno de nosotros tiene su propio umbral para aceptar eventos traumáticos?

M.K.: Sí ​​y no. A menudo cuido a las personas que mueren en mi propia casa. Sus familias enfatizan que acompañar el fallecimiento de un ser querido les permite acostumbrarse a la muerte. Pero eso no significa que sea más fácil después. Cada uno de nosotros tiene un fuerte instinto para adaptarse a situaciones inusuales. El difunto médico Marek Edelman contó mucho sobre el amor nacido en el gueto. Fue un sentimiento que me hizo sentir necesaria, tal vez incluso más segura. Es lo mismo en la vida diaria. Gracias a acciones a veces extrañas, encontramos la fuerza para perseverar, para encontrar una salida a una situación difícil. Pero existe una delgada línea entre lo que nos ayuda a sobrevivir y lo que comienza a destruirnos.

¿Vale la pena pedir ayuda a alguien en situaciones extremas?

M.K .: No encontraré una buena respuesta aquí, porque cada situación es diferente, cada uno de nosotros es diferente. Una conversación cordial, ir de compras y una invitación a un viaje conjunto pueden ayudar. Sea lo que sea lo que entendamos por ayuda, es posible que no la obtengamos. Un paciente gravemente enfermo al que cuido me dijo recientemente: “Me gustaría hablar mucho sobre mi situación, sobre mi miedo, sobre el futuro. Pero cuando comienzo una conversación así con mis hijos, dicen una cosa: madre, ni una palabra sobre la enfermedad ”. Una persona en una situación difícil no quiere escuchar: "De alguna manera estará bien, puedes hacerlo". Son palabras vacías. Cuando se queja de un dolor insoportable, alguien responde: "Oh, yo también tengo un dolor constante". Tales respuestas prueban que el interlocutor no quiere conocer nuestro problema.

Entonces las máscaras se caen de la gente ...

M.K .: En una situación difícil, la verdad sobre nuestra vida, las relaciones con las personas y las relaciones siempre sale a la luz. Cuando nos enfrentamos a la desgracia, esperamos que todos sean empáticos, buenos, con vocación de servicio, honestos e, idealmente, deberían adivinar nuestras necesidades. Nos olvidamos de las profesiones que nos hacían nuestros seres queridos antes de que sucediera la desgracia. Simplemente no siempre le prestábamos atención o fingíamos que todo estaba bien, porque era más conveniente.

¿Cómo afrontarlo entonces?

M.K .: Nadie pasará por momentos difíciles para nosotros, pero necesitamos a otras personas. Sin embargo, a menudo decimos "no, gracias por su ayuda" porque creemos que no la obtendremos. También vale la pena recordar que incluso si decimos honestamente qué tipo de apoyo esperamos, no siempre lo obtendremos. Las razones pueden ser diferentes: alguien no puede, no puede, tiene miedo o no quiere sacrificarse por nosotros. Y no importa que alguna vez hayamos ayudado a estas personas. También sucede que no pedimos ayuda, porque tenemos miedo de las opiniones ajenas. La mujer esconde que su marido la dejó, porque no quiere escuchar que es culpable, que no le importaba lo suficiente el matrimonio ... En mi práctica, me encuentro con situaciones en las que los "amigos" no solo nos juzgan, sino que también tratan de tomar el control de nuestras vidas. No piensan en las necesidades del infeliz, sino en las suyas propias: “Estoy ayudando a este pobre, soy bueno. Le llevo sopa todos los días, me sacrifico ".

Entonces, ¿cómo debemos comportarnos con las personas en situaciones extremas?

M.K .: No es una buena solución fingir que no ha pasado nada o evitar a una persona enferma, abandonada, desempleada o desesperada después de perder un marido o un hijo. Creo que deberíamos, por ejemplo, hacer una llamada telefónica y decir al menos que nos solidarizamos. Sin embargo, le advertiría que no debe declarar ayuda precipitadamente. Si decimos: "siempre puedes contar conmigo, estoy a tu disposición", hagámoslo con responsabilidad. Puede suceder que recibamos una solicitud. Si no eres lo suficientemente fuerte para ayudar, o si no estás realmente listo para ayudar, no tires las palabras al viento. Si sabe que no puede conseguir el trabajo de otra persona, no prometa hablar con su jefe. No construyas esperanzas ilusorias. Si siente que no podrá cuidar a una persona enferma durante varias horas, de modo que el cuidador recupere el aliento, no ofrezca sus servicios.

Pero, ¿cómo puede negarse a ayudar a alguien en una situación difícil?

M.K.: Es difícil, pero no condeno a esas personas. Se niegan porque normalmente quieren protegerse, pero eso es más justo. Su propuesta puede tomarse muy en serio, como último recurso. Entonces, si no podemos permitirnos toda la ayuda, seamos claros sobre lo que podemos hacer. Por ejemplo: “El viernes voy de compras, con mucho gusto les traeré agua y jugos. Que más necesitas? Esta es la especificidad que permite a una persona en la curva reconstruir el mundo y las relaciones saludables con el medio ambiente. Te permite creer que a pesar de toda la desgracia, él no está solo, que alguien está pensando en él y realmente quiere ayudar.

* Mariola Kosowicz
Durante muchos años se ha especializado en el tratamiento de la depresión y la terapia de pareja. Trabaja con pacientes y sus familias en el Departamento de Rehabilitación del Centro de Oncología de Varsovia (Instituto Maria Skłodowska-Curie). Es terapeuta y entrenadora de la Terapia Racional del Comportamiento; enseña cómo lidiar con problemas personales y familiares graves.

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