El problema con el hijo de 20 años

Muchas gracias por una respuesta tan rápida. Estás preguntando en qué me gustaría ayudar a mi hijo. Me gustaría ayudarlo un poco con todo, aunque sé que es bastante improbable. Sin embargo, creo que la autoaceptación y la autoestima positiva son lo más importante para él. Esta será la base, la base sobre la cual la construcción de relaciones estrechas debería tener una oportunidad de éxito. El propio hijo decidió elegir sus estudios. Sospecho que no concuerdan con sus ideas juveniles. Quién tiene la culpa: no hay culpable (pero con una indicación de la madre). Una vez mi hijo me dijo que no me interesaba y que ni siquiera lo amaba, y por eso le ordené que eligiera sus propios estudios. Hay muchas situaciones similares en nuestras relaciones.Es muy triste para mí, porque sabe perfectamente bien que estoy luchando por él y sus asuntos como si fueran míos; tal vez no tanto como hubiera esperado. Un tsunami ha arrasado nuestras vidas como familia. El hijo no tiene un buen ejemplo en la persona del padre. Así que intento ser madre y padre, con distintos grados de éxito. Una vez le dije a mi hijo que no tenía que amarme (aunque me gustaría mucho), pero que debe respetarme, estoy con él para bien y para mal. "Eres sabio, inteligente ..." Estas palabras, según la Señora, no apoyan al hijo. ¿Qué puede ser ese apoyo? En mi opinión, nuestra relación con nuestro hijo no necesita ser reconstruida, aunque puedo estar profundamente equivocado. Ciertamente necesitan frescura, una transición a otra etapa, una perspectiva diferente. Soy consciente de que hace mucho que dejé de ser la autoridad más importante de su vida. No sé cómo llegar a esta otra dimensión. atentamente

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Hola señora, su compromiso y la búsqueda de apoyo para su hijo son valiosos. En términos de aumentar su autoestima, es importante que su hijo tenga un sentido de dignidad, agencia y valor, pero en un sentido realista. Palabras como: "eres sabio, inteligente", aunque la Señora puede pronunciarlas con buenas y sinceras intenciones, pueden causar confusión, sensación de presión, falsedad, incomprensión y malestar. Vale la pena evitar los juicios generalizados. Sería importante fortalecer estos aspectos de la personalidad. hijo, que son un punto fuerte en la vida práctica y real (sin juicios generales). Al mismo tiempo, no se deben negar aspectos, comportamientos o rasgos más débiles. Lo más importante es lograr una autoestima realista. Un apoyo más detallado y realista es: "Tienes razón sobre ...., no tomé en cuenta tus argumentos antes "," echaré un vistazo a tu punto de vista, (mensaje oculto - confío en tus observaciones), "Sabes, tus predicciones sobre ... se han hecho realidad". "Respecto a las próximas vacaciones, has planeado esto y aquello ...". De esta manera el niño no tiene que escuchar que es "sabio", "inteligente", sabe lo que puede y lo que no puede. Tiene un sentido de dignidad en ambos aspectos de sí mismo. Es importante que el hijo adquiera un sentido de confianza y seguridad en aspectos concretos y reales, de lo contrario, tarde o temprano vendrá la decepción y el estado de ánimo deprimido. Otro ejemplo es: "Oh, qué bien pintaste este cuadro, creo que naciste para ser pintor, siempre creí en ti"; ese mensaje no construye una autoestima realista, pero incluso crea presión y ansiedad en el niño. Del mismo modo, otro padre podría reaccionar: "¿Y qué pintaste aquí a la derecha, son nubes? Dime qué hay aquí ... ¿Es ...? ”De esta manera, el niño evitará la desilusión con la vida, la realidad, la comparación con los demás, porque no se sorprenderá de haber oído hablar de su sabiduría tantas veces, y no hay mente más clara que sus compañeros, y el rendimiento académico no está por encima del promedio. En el segundo ejemplo, el niño no crece convencido de que el padre esté encantado con el efecto del trabajo, sino que está más interesado en una relación, el contacto. Independientemente de si el niño crece para ser pintor o dibuja por debajo del promedio, se sentirán seguros, ya que sentirán que sus padres se preocupan por su persona y no por lo que logran. En lo que respecta a una buena relación, paradójicamente, cuanto mejor es la relación, basada en el interés sincero de los padres por el niño, más adecuada y segura de sí misma es la autoestima. Te animo a que te intereses por el mundo de las experiencias, más que por los comportamientos o logros. Esto construye relaciones y, por lo tanto, la autoestima del niño. Buena suerte y saludos cordiales.

Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no sustituirá una visita al médico.

Jefe de la Clínica de Psicoterapia y Desarrollo Personal "Empatia", psicólogo, psicoterapeuta certificado y certificado http://poradnia-empatia.pl