Problemas con la suegra

Hace tres años que estoy casado. Tenemos una hija de 2,5 años con mi esposo. El problema es que mi suegra no nos visita para nada (vive a unas cuadras de nosotros, tiene mucho tiempo, está jubilada), no está interesada en nosotros, no contacta con su única nieta. Después de que nació el bebé, ella nos visitó muy esporádicamente. Estas visitas eran muy rígidas, es decir, ella se sentó y esperaba que la atendieran en lugar de ayudarme con algo. Varias veces intenté sacarla a pasear con el niño. Ella vino, pero nunca salió sola con una oferta de más reuniones. Ella nunca preguntó si necesitábamos algo, si teníamos suficiente dinero o si necesitábamos ayuda. Hubo varios enfrentamientos entre nosotros y mi esposo también fue testigo de ellos. Fui el primero en irme con una disculpa. No escuché la palabra "lo siento" de mi suegra. El caso es que ella nos "asesoró" en varios asuntos relacionados con el niño, el apartamento, etc., aunque no lo pedimos. Ella lo sabía todo mejor que nosotros. Todo nos molestó mucho. Nunca hubo una situación en la que dejaría que mi suegra sintiera que no era bienvenida con nosotros. Durante nuestra próxima visita, mi esposo y yo planteamos este tema. Decíamos lo que nos molesta, lo que más es que a él no le interesa su nieta y que constantemente nos hace sentir que ella lo sabe todo mejor que nosotros. La suegra lo negó todo, dijo que nos habíamos equivocado y que según ella se estaba portando completamente bien y no veía nada malo en su comportamiento. Desde entonces, nuestras visitas mutuas se han limitado a días, cumpleaños y feriados (es decir, una vez cada pocos meses). Me gustaría añadir que estas reuniones se llevan a cabo en un ambiente rígido y tienes la sensación de que se están haciendo sin fuerza. Mi hijo trata a mi suegra como a una extraña porque no la conoce. Incluso cuando nos encontramos, la suegra no intenta entretener a su nieta con algo ni siquiera acercarse y hablar con la niña. Creo que ya hemos hecho todo lo posible por nuestra parte para mejorar nuestros contactos. Entonces, tengo una pregunta, ¿tiene sentido seguir viéndonos algunas veces al año (lo cual no es agradable para nosotros), o simplemente dejar de ir y dejarlo en paz, empezar a vivir tu propia vida? Quizás una separación de más de unos meses apelará a la conciencia de la suegra, y finalmente dará el primer paso para cambiar y mejorar toda la situación. Estoy pidiendo consejo.

Quizás la suegra tampoco esté satisfecha con este estado de cosas. Parece que sus expectativas de trabajar juntos son diferentes. Probablemente esperaría una abuela tranquila, cálida y amorosa que cuide a su pequeña hija con alegría, por supuesto estrictamente de acuerdo con sus reglas y principios. Además, Dios no permita que no exprese su opinión cuando algo no le gusta y solo espera con nostalgia que te ayude. Bueno, tal vez estoy exagerando un poco, pero solo para que puedas ver esta situación de manera un poco diferente. Creo que tienes una foto perfecta frente a ti que tu suegra "no llega a crecer" y eso te molesta. Por supuesto, lo estás intentando a tu manera, pero tal vez no sea así como le gusta a tu suegra. ¿Y suegra? Tal vez no sea una persona especialmente efusiva y cálida (pregúntele a su esposo cómo cuidaba a sus hijos), tal vez no esté particularmente complacida con los niños pequeños, tal vez tenga la sensación de que es una persona mayor, cansada que tiene derecho a su vida. Lo cual no significa que debas cortar los contactos con ella, porque no cumple con tus condiciones de "ser la abuela perfecta". Esta es una creencia polaca de que una mujer debe participar a tiempo completo en la crianza de sus nietos. No tiene por qué ser así, y eso no significa falta de amor o afecto.Por otro lado, mira tu comportamiento, como si quisieras contacto, participación en la vida, y al mismo tiempo te pones nervioso cuando ella te aconseja algo o expresa su propia opinión. Tal vez la suegra se desanime con este enfoque y piense que entonces no "interferirá", porque de todos modos sacudirás su nariz. Prefiere mantener cierta distancia para no experimentar sensaciones desagradables. Pero estas son, por supuesto, sólo mis hipótesis "extramuros". En mi opinión, los contactos deben mantenerse, incluso si no son necesariamente muy satisfactorios para usted. Tal vez con el tiempo usted y ella sepan cómo organizarlos para que sea aún más agradable. Lo siento, pero ustedes están actuando como adolescentes ofendidos. "Si lo intentamos y sigue así, se lo mostraremos. Hablaremos con su conciencia con total abstinencia". No veo por qué deberías comportarte de esta manera. Después de todo, menos resentimiento y más paciencia y sentimientos cálidos. Y no solo por algo.

Recuerde que la respuesta de nuestro experto es informativa y no sustituirá una visita al médico.

Es psicólogo clínico en salud.

Se graduó de la Facultad de Psicología de la Universidad de Varsovia.

Siempre ha estado particularmente interesada en el tema del estrés y su impacto en el funcionamiento humano.

Utiliza sus conocimientos y experiencia en psycholog.com.pl y en el Fertimedica Fertility Center.

Completó un curso de medicina integrativa con la mundialmente famosa profesora Emma Gonikman.