Asertividad, es decir, la capacidad de expresar su propia opinión y aceptar críticas.

¿No eres asertivo? ¿Sientes que todos se aprovechan de ti en todo momento? ¿Renuncia a sus propias necesidades y sueños? ¿No te atreves a expresar con claridad y firmeza tus deseos y opiniones? Entonces necesitará una breve lección de asertividad.

No voy a hacer Nochebuena este año. ¡Vamos con mi padre a Zakopane! Mi madre dijo hace dos años. Al principio estaba aterrorizado. ¿Como es eso? ¿Qué hay del arenque en crema, la carpa en gelatina, los regalos desplegados debajo del árbol de Navidad durante el descanso entre borscht y bolas de masa de semillas de amapola? Sin embargo, después de que pasó el primer impacto, comencé a ver el lado positivo de la rebelión de mi madre. Bueno, no habrá tío Józek ni sonrisas forzadas en la mesa ... Así que abandoné las protestas y me fui con ellos. En lugar de quedarnos frente al televisor y gruñirnos el uno al otro, estábamos caminando por Gubałówka, comiendo oscypek a la parrilla y bebiendo vino caliente. Y todos quedaron satisfechos.

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Sea asertivo: tenga claro lo que quiere

Muchas mujeres sueñan con pasar la Navidad de otra manera. Nos gustaría que este tiempo no se asociara solo con la fatiga y el estrés. Que las vacaciones fueron una auténtica experiencia de cercanía, un momento de tranquilidad. Pero para la mayoría de nosotros, la Navidad es principalmente un deber. ¿Se puede cambiar esto sin correr el riesgo de disputas familiares?
- Puedes - dice Anna Śliwińska, psicoterapeuta del Laboratorio de Psicoterapia y Psicoeducación de Varsovia. - Sin embargo, debe preparar el terreno temprano. No anunciemos nuestras resoluciones asertivas el 23 de diciembre, porque la familia lo tratará como una broma de mal gusto. Es mejor comenzar las discusiones sobre este tema mucho antes. Hay que decir honestamente lo que se siente: que nos gustaría probar alguna otra variante de las vacaciones, por ejemplo, ir a la montaña o visitar a la familia. También puedes exigir que nuestros familiares se involucren más en la preparación, o advertir que este año no habrá pierogi, a menos que alguien ayude a pegarlos. Cada cambio requiere tiempo. Quizás no rompamos la resistencia ahora, pero si insistimos constantemente en ello, probablemente logremos el próximo año. Asegúrese de que toda la familia debata sobre cómo pasar bien la Navidad. También es importante mantener su palabra y ceñirse a su resolución. Si anuncio que no habrá pierogi, no debería intentar hacerlo justo antes de Nochebuena. La familia siempre se esfuerza por mantener el status quo. Si mamá se ha sacrificado hasta ahora, es más conveniente que todos se queden así. Por lo tanto, cualquier intento de cambio encontrará resistencia. Pero si muestra consistencia y firmeza, eventualmente mis familiares tendrán que aceptar estos cambios.

Asertividad

La palabra nos llegó del inglés en la década de 1960. Significa tener y expresar tu propia opinión, emociones y actitudes dentro de los límites que no violen los derechos y territorio de otras personas y el tuyo. La asertividad es:

• la capacidad de expresar opiniones, críticas, necesidades
• la capacidad de decir de una manera que no sea sumisa y no lastime a los demás
• la capacidad de recibir críticas, juicios y elogios
• conciencia de sí mismo
• sensibilidad hacia los demás.

La asertividad no se trata solo de decir no

La mayoría de nosotros asociamos la asertividad con el rechazo. Esta es una gran simplificación. - La negativa es solo una parte del comportamiento asertivo - explica Anna Śliwińska. - De hecho, es la capacidad de expresar sus pensamientos, sentimientos y puntos de vista manteniendo sus propios límites psicológicos y respetando los límites de otras personas.
Ser capaz de decir "sí" es tan importante como poder decir "no". Somos asertivos cuando podemos recibir elogios y críticas. También cuando sabemos pedir ayuda. Solemos presentar una de dos actitudes extremas: somos sumisos o agresivos con los demás. La asertividad está en algún punto intermedio, entre la sumisión y la agresión. Es la capacidad de negociar, comunicarse con las personas manteniendo su propia individualidad y sin imponer su opinión a los demás.
Contrariamente a las apariencias, no es fácil. Para muchos de nosotros, el problema es, por ejemplo, recibir elogios.¡Pero es así de simple! Cuando alguien te elogia por algo (por ejemplo, por tu buen dominio del inglés) y estás de acuerdo, simplemente di "Gracias, realmente me va bien con el inglés" y no "Ah ... simplemente sucedió ... por accidente".
Acepte la misma crítica. Si llega tarde al trabajo y su supervisor le señala por eso, usted responde brevemente: "Sí, llegué tarde, lo siento". Sin embargo, si la crítica no es del todo acertada, trate de ser fáctico, sin agresión, explique la situación diciendo, por ejemplo, "En efecto, este mes me perdí dos veces, pero no es cierto que todavía lo haga".
Aprende a decir no. Esta palabra corta puede cambiar mucho. Puede restaurar su dignidad y autoestima, siempre que sepa cuándo usarlo. Tradicionalmente criadas en el hábito de la sumisión, las mujeres tienden a tener un mayor problema de rechazo que los hombres. Creemos que no es apropiado para nosotros. Tenemos miedo de que dejemos de gustarnos a alguien.

La asertividad es un equilibrio entre defender tus propios límites y el egoísmo.

- Es casi seguro que encontraremos resistencia. Pero si realmente no queremos hacer algo, tenemos una opción, o decir "no" a alguien y decir "sí" a alguien, entonces perdemos el respeto el uno por el otro. O nos negamos, arriesgándonos a ofendernos, pero mantenemos un sentido de armonía interior con nosotros mismos. Si no lastimamos a nadie con nuestro rechazo, es mejor exponernos a la insatisfacción de la otra persona que estar de acuerdo en algo contra nosotros mismos - dice Anna Śliwińska. La asertividad es un acto de equilibrio sutil entre la defensa de sus propios límites y el egoísmo. Es importante no perder de vista esta diferencia. Si su intención no es lastimar a nadie, tiene derecho a negarse. Ciertamente, nada malo le pasará a nadie cuando apresure a su familia a la limpieza navideña, incluso si los niños se sienten heridos al principio. Si se niega a ayudar a una persona enferma, ya no será asertividad, sino crueldad.

Una receta sencilla para el rechazo

La asertividad no se da de antemano, pero se puede entrenar. Es más fácil cuando sabemos lo que realmente queremos y cuáles son nuestras metas en la vida. A continuación, se ofrecen algunos consejos sencillos para decir "no" correctamente:

• Primero, sé asertivo contigo mismo: sé honesto sobre lo que quieres y no quieres hacer. Separe lo que realmente es suyo de lo que proviene de su crianza (por ejemplo, la voz de su madre que le dice que no es correcto decir que no).
• Primero, diga firmemente "no" en un tono que haga sonar "no" (en lugar de en un tono, por ejemplo).
• Evite la forma de "no puedo". Esta es una trampa que su interlocutor puede utilizar fácilmente. Además, la asertividad requiere honestidad contigo mismo, por lo que si no quieres algo, debes admitirlo, no pretender que hay razones objetivas para tu rechazo.
• Cuando rechace a alguien, repita claramente lo que no hará (por ejemplo: "No, no te prestaré ...").
• Justifique brevemente su negativa, pero no entre en discusiones.
• Asegúrate de que tu mensaje sea conciso y coherente, por ejemplo, "No, no te prestaré un coche porque no tengo la costumbre de hacerlo".

Recuerda que tienes derecho a decir que no, a cometer errores y a llevar tu propia vida. Si se concede este derecho, nadie se lo quitará.

La asertividad te da una sensación de poder

Dominar el arte de la asertividad no significa que de ahora en adelante la vida será todo rosas. Sus seres queridos pueden defenderse de los cambios o no aceptarlos en absoluto. Después de todo, vale la pena entrenar la asertividad. ¿Por qué?
- Porque entonces tenemos la oportunidad de expresarnos de manera más auténtica. Vivimos en mayor armonía unos con otros - dice Anna Śliwińska. - La asertividad da una sensación de poder. Y no se trata de convencer a alguien, sino de desarrollar la capacidad de comunicarse con las personas sin caer en conflictos. La asertividad significa mayor responsabilidad y madurez en la vida. Pero también una mayor probabilidad de mantenerse saludable. Las personas que viven constantemente en conflictos internos se sienten cada vez más frustradas. Al aceptar cosas que no queremos, somos más propensos a sufrir úlceras, neurosis, depresión y adicciones. La energía de la insatisfacción tiene un efecto destructivo en nuestro cuerpo.
Por lo tanto, siempre debemos tratar de ser abiertos sobre lo que pensamos, lo que sentimos; lo que queremos y no queremos, con lo que estamos de acuerdo y lo que no, sin lastimar a nadie, ofender o desaprobar.