Relaciones madre-hija, o sobre las formas de construir un vínculo entre ellas

Muéstrame a tu madre y te diré lo que serás en el futuro; esta frase es profundamente veraz. Es difícil encontrar en la naturaleza un vínculo más estrecho que el que existe entre madre e hija. Entonces, ¿por qué no se comunican tan a menudo? Vea cuáles son las formas de mejorar la relación entre madre e hija.

El vínculo madre e hija es completamente diferente al de madre e hijo o padre e hija. Quizás la naturaleza emocional de la mujer sea la culpable de todo. Resulta que la forma en que nos comunicamos con el entorno depende del género. Los hombres suelen centrarse en información específica sobre los méritos del asunto. Las mujeres hablan más sobre sus sentimientos, se centran en las relaciones interpersonales y se refieren a los recuerdos con más frecuencia. Sus declaraciones suelen ser más largas y detalladas. Las mujeres también son más propensas a divagar.

Relación madre-hija: como una mujer con una mujer

Estas diferencias también se aplican a la forma en que los padres se comunican con sus hijos. Como regla general, el padre elige un sistema de comunicación que sea parco en palabras. La madre es más efusiva y propensa a la confesión personal. También encuentra una mejor comprensión en su hija que en su hijo. Después de todo, nadie entenderá tan bien a una mujer como a otra mujer que aprecia la importancia de hablar sobre los sentimientos. La madre siente inmediatamente cuando su bebé está triste. Le da el apoyo que necesita en tiempos difíciles. Se abrazan, acarician, consuelan, dicen algo lindo. Los padres a menudo subestiman la importancia de estos gestos. Esta necesidad específica de que las mujeres muestren emociones fortalece el sentido de conexión y facilita la comprensión.

EJEMPLO:

Anna, 26 años, estudia economía: - Siempre supe en qué estado de ánimo estaba mi madre, qué la hace feliz, qué le preocupa - dice. - Estuve muy conectado con ella y gracias a eso llegué a conocerla bien. Me habló de sus éxitos en el trabajo, me habló de las peleas con su madre. Tenía la sensación de que participaba en su vida. Papá no me habló de esas cosas. Sé que me ama, pero nunca me lo dijo. Mientras crecía, me di cuenta de lo poco que lo conocía.

Relación madre-hija: la honestidad excesiva puede ser perjudicial

Es gracias a su madre que la niña, y luego la joven, aprenden a reconocer y nombrar sus sentimientos. Sin embargo, hay una otra cara de la moneda. A veces, una hija se siente abrumada por los mensajes que recibe. La madre le abre su corazón y le cuenta con sinceridad sobre la ira, la frustración, el miedo y la tristeza. Confía en problemas económicos o aversión a su marido. Las hijas adultas que han experimentado tal honestidad tienen opiniones diferentes. Algunos están agradecidos de que se les haya confiado. Sin embargo, muchos creen que este tipo de información les ha privado de la sensación de seguridad necesaria para un niño.

EJEMPLO:

- Cuando mis padres se separaron, yo tenía 12 años - dice Magda, ahora empleada del ayuntamiento de 32 años. - Después de mi divorcio, me mudé a vivir con mi madre. Mi madre estaba muy molesta por esta ruptura, tenía un gran resentimiento contra mi padre porque la había dejado. Me dijo durante horas cuánto estaba sufriendo a causa de él, qué daño le había hecho, lo mal que estaba. Y era mi papá, y no quería escuchar solo cosas malas sobre él. Después del divorcio, mi padre quería mantenerse en contacto conmigo. Trató de hacerlo, pero me sentí injusto con mi madre cuando lo vi.Es por eso que nuestro contacto se interrumpió. Hoy lo lamento mucho.

Relación madre-hija: haré cualquier cosa por ti

Esto es probablemente lo que asociamos con mayor frecuencia con una madre: sacrificada, siempre dispuesta a ayudar. Altruista, paciente, comprensiva. Esta disposición al sacrificio concierne más a las hijas que a los hijos. Después de todo, el niño se cría para convertirse en un luchador en el futuro y para arreglárselas solo. Una hija provoca una mayor necesidad de cuidados. Después de todo, mi madre recuerda bien las dificultades que enfrentó a su edad. Por tanto, para ella es más fácil entender la situación de su hija que la de su hijo y él está más dispuesto a ayudarla. El mejor ejemplo de esto es el fenómeno común de ayudar a una hija a cuidar a su hijo. Sin embargo, sucede que las madres renuncian por completo a sus vidas en favor de sus hijas. Les dedican todo su tiempo. Experimentan sus éxitos y fracasos más que los suyos. Pero dedicar toda tu vida a la otra persona es un regalo demasiado grande como para no esperar nada a cambio. Llega un momento en que una madre que está completamente dedicada a su hijo comienza a esperar una revancha.

EJEMPLO:

Joanna dejó su trabajo poco después del nacimiento de Edith. Pasó todo su tiempo cuidando al pequeño, preparando sus comidas apropiadamente sofisticadas y equilibradas, entreteniendo, enseñando y dirigiendo a grupos de interés. Se alegraba de que su hija estuviera creciendo, estudiando bien y dibujando bien. "Los conflictos comenzaron en la adolescencia", confiesa Edyta. - Estaba harto de que mi madre organizara toda mi vida. Renuncié a actividades extracurriculares menos interesantes, quería tener más tiempo para mí, reunirme con amigos, ir al cine. Mamá estaba terriblemente nerviosa porque no me importaba mi futuro. Empeoró con el tiempo. Ella no aceptó a mis amigos ni a mi novio. Ella creía que me distraían del estudio y el trabajo. Tenía una visión precisa de cómo debería ser mi vida y decidió hacerla realidad. El hecho de que esta fuera mi vida y que debería decidirlo de alguna manera no le atraía. Joanna se sintió mortalmente ofendida por Edyta cuando eligió las matemáticas en lugar del arte. Ella trató su mudanza como una traición. Siente que Edyta la defraudó, la lastimó y sacrificó todo por ella ...

Las investigaciones muestran que tal posesividad se transmite de generación en generación: las hijas de madres posesivas a menudo se vuelven posesivas más tarde con sus hijos.

El amor tóxico de una madre por su hija

El vínculo mental entre madre e hija también se aplica al ámbito de las normas y los valores. Las investigaciones confirman que las niñas comparten las opiniones de sus madres mucho más que los niños. Esto se aplica a varias esferas de la vida, incluidas las opiniones sobre el amor, las relaciones entre una mujer y un hombre y el sexo. Esto impone una gran responsabilidad a la madre, porque su actitud tiene un impacto significativo incluso en la vida adulta del niño. A veces, la hija se convierte en rehén de los estándares que le ha transmitido su madre.

Zofia Milska-Wrzosińska, en su libro "Bezradnik", describe el caso de una paciente que sustituyó a su madre la opinión de que todos los comportamientos sexuales o relacionados con el género son malos y vergonzosos, y no deben mencionarse en absoluto. El matrimonio de esta paciente unos años después de la boda aún no se había consumado. Las reglas impuestas por la madre hicieron que la mujer abandonara por completo la esfera sexual de la vida.

La investigación sobre la etiología de los trastornos alimentarios (anorexia y bulimia) muestra que la causa de estas enfermedades puede ser los estándares restrictivos de apariencia física presentados por la madre del paciente. Una madre que es demasiado crítica o crítica ejerce una influencia mucho mayor sobre su hija que un padre que tiene las mismas características. Hay una razón para esto: para un niño pequeño, la madre es el punto focal del mundo. Pasa más tiempo con ella, al menos en los primeros años de su vida, que con cualquier otro ser humano. Durante horas, observa sus gestos, modales y expresiones faciales. Aprende el mundo a través de su madre.

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Los investigadores canadienses Peterson y Roberts han demostrado que la forma en que se les dice a las madres e hijas, se informan los eventos, se comentan y los detalles son similares de una manera sorprendente: las hijas y las madres describen los mismos eventos de manera muy similar, incluso si no habían acordado previamente su testimonio. Parece obvio que las personas que viven juntas mostrarán similitudes en diferentes áreas de la vida, incluida la forma en que cuentan. Es cierto, pero los científicos no han notado que este grado de similitud también existe entre madres e hijos, padres e hijos, o padres e hijas. Parece que la similitud del lenguaje es característica de madres e hijas, y muestra un fuerte vínculo entre ellas; después de todo, el lenguaje que usamos refleja nuestra forma de ver el mundo. Un lenguaje común significa no solo usar un vocabulario similar, sino también normas y puntos de vista comunes.

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La hija es igual que la madre

Sin embargo, el vínculo que crea una madre con su hija es más estrecho, más íntimo que el que existe entre una madre y su hijo. En el último caso, la diferencia de sexo hace que un niño sea consciente de su separación y deja de identificarse completamente con su madre. Para la mayoría de las hijas, la madre sigue siendo el punto de referencia más importante durante la mayor parte de su infancia y, a menudo, en la edad adulta. Una niña intenta parecerse lo más posible a su madre. Se prueba sus atuendos frente al espejo. Repite gestos y palabras, practica expresiones faciales. Juega en casa, imitando su comportamiento. En esta etapa de su vida, mamá es la mejor del mundo y la hija quiere ser exactamente como su ideal. Sin embargo, con el tiempo, existe una necesidad creciente de enfatizar la propia individualidad, que estalla con toda su fuerza durante la adolescencia. A menudo, el primer síntoma de esto es la negación parcial o total de la imagen y semejanza de la madre. La hija se define a sí misma al tratar a su madre como un punto de referencia y comparación.

Mamá, quiero ser yo misma

Para crear una imagen adecuada de sí misma, una hija necesita la imagen de la madre, pero también su atención y retroalimentación. Sólo entonces podrá construir su relación "original" con el mundo cuando reciba señales claras de su madre: "Acepto tus elecciones" o "Te amo, aunque no me gusta lo que estás haciendo". La indiferencia es lo peor. Las madres que observan de cerca a sus hijas y mantienen un estrecho contacto con ellas, al tiempo que les permiten tomar sus propias decisiones, son buenas compañeras en el difícil camino de la identificación plena a convertirse en un individuo autónomo. Por lo tanto, realizan una inversión que vale más la pena que una póliza de seguro. Tienen la oportunidad de por vida de mantener un vínculo y un buen contacto con la persona más cercana y, finalmente, la más similar: su hija. Y no tienen que estar de acuerdo en todo.

A menos que la madre sea un juez severo o un crítico malicioso, hablar con su hija puede ser una experiencia extremadamente gratificante para ambos. No es necesario explicar nada, a menudo saben de inmediato lo que el otro quiere decir. Comentan sobre personas y eventos de manera similar. Se ríen de las mismas situaciones. A menudo, una hija tiene la impresión de que no puede llevarse bien con nadie, ni siquiera con su novio, esposo o mejor amigo, así como con esta mujer veinte o treinta años mayor: su madre.

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