¿Cómo hablar de política en la mesa familiar?

La política divide no solo a los grupos sociales y sociales, sino también a las familias. Nuestras actitudes se están radicalizando y nuestras opiniones se polarizan. ¿Cómo hablar de política con tus seres queridos para que las diferencias de opinión no se conviertan en una disputa entre dos partidos irreconciliables? ¿Y cuándo es mejor no mencionar temas políticos en absoluto?

Si somos conscientes de que personas con opiniones políticas muy diferentes se sentarán a la mesa, incluso vale la pena hablar con posibles oponentes antes de la reunión y sugerirles que entierren el hacha de guerra durante las vacaciones. Dejémoslos a distancia en la mesa, y cuando la conversación gire a temas políticos y la discusión comience a intensificarse, recordemos amablemente a los invitados que la visita no es un campo de batalla. En tales situaciones, es útil calmar hábilmente el ambiente con una broma (pero tenga cuidado, ¡no puede ser burlarse de una de las partes!) O un hábil cambio del tema de la conversación.

Suponiendo que el propósito de la reunión familiar es celebrar juntos las fiestas o cumpleaños, podemos sugerir inicialmente a los presentes que no vamos a discutir temas políticos. Es cierto que no se debe prohibir a los anfitriones que se comporten libremente, pero pueden influir activamente en su curso antes y durante la reunión y tomar ciertas acciones para que cada uno de sus invitados se sienta cómodo.

Hablemos abiertamente

A veces sucede que es imposible no hablar de política, porque afecta a todos personalmente de una manera especial. Por ejemplo, mi tío espera restablecer la edad de jubilación anterior y espera jubilarse el próximo año; la sobrina está esperando un hijo concebido como resultado de un programa de FIV introducido por el gobierno anterior. En tal situación, no tiene sentido fingir que todos estamos de acuerdo; tienes que expresar tus puntos de vista abiertamente, sin contar siquiera con el hecho de que convenceremos a la otra parte.

Esta solución es buena porque conocemos los argumentos de los oponentes y tenemos la oportunidad de expresar los nuestros. Esto nos permite descubrir qué es lo que molesta a nuestros seres queridos y, como resultado, aliviar la hostilidad mutua y la tensión resultante. Sin embargo, para que esto suceda, necesitamos la curiosidad y la apertura hacia otro ser humano y, lo que es igualmente importante, darnos cuenta de qué resultan nuestras emociones y controlarlas. Su exceso impide no solo una argumentación sustantiva, sino que también nos impide escuchar a la otra parte. Como resultado, la discusión puede convertirse en una disputa y los oponentes excavan en sus posiciones.

Por lo tanto, vale la pena establecer ciertas reglas para llevar a cabo la conversación y respetarlas durante la reunión. Es tarea de los anfitriones recordarles y aliviar diplomáticamente la disputa. Su conocimiento del estilo de comunicación específico de la familia, que es difícil de cambiar, y la conciencia de la naturaleza de las relaciones mutuas entre los huéspedes, se benefician aquí. A menudo, el argumento sobre política no se trata de política, sino de otras razones importantes y no reveladas: tratamiento de complejos, sensación de poder, control, mantenimiento de la autoridad, daños pasados, manipulaciones ocultas. Vale la pena recordarlos para poder extinguir el brote a tiempo.

Reglas para realizar una disputa

1. Nos enfocamos en la esencia de la disputa, presentamos nuestra posición de manera clara y al grano, evitamos digresiones y argumentos de índole emocional.

2. Reconocemos el derecho de todos los presentes a tener su propia opinión y les damos a todos la oportunidad de expresar su opinión.

3. Escuchamos atentamente a nuestros oponentes. No nos detenemos y no tomamos su palabra.

4. Controlamos nuestras emociones, teniendo en cuenta que el desacuerdo se debe a diferencias de opinión y no a la mala voluntad del interlocutor.

5. Separamos al sujeto de la persona: evitamos "viajes" personales. Hablamos con calma y amabilidad, sin expresiones de juicio, franqueza o burla.

6. Cuando las emociones toman el control, dejamos de discutir y posponemos la discusión hasta que la atmósfera se haya calmado.

Veámoslo a través de sus ojos

Para que una conversación sea una disputa constructiva, en lugar de una discusión llena de malas emociones, se debe desarrollar la empatía. Tratemos de entender el punto de vista del socio, veámoslo a través de sus ojos. No es fácil si creemos que no vale la pena escuchar al otro lado, porque está equivocado, ha sido manipulado, etc. Pero imaginemos por un momento que el otro lado piensa exactamente lo mismo de nosotros (y probablemente lo sea). Es importante comprender qué siente el interlocutor y qué emociones evocan nuestras palabras y nuestro comportamiento. Así que, al menos, demostremos su intención de escuchar a la otra parte diciendo, por ejemplo, "No estoy seguro de estar de acuerdo con usted, pero tengo curiosidad por saber qué piensa y por qué piensa eso". No solo escuchemos los argumentos, intentemos también sentir las emociones del interlocutor y demostrarlo ("Entiendo que te enoja ...").

También puede utilizar sus propias palabras para formular las opiniones del oponente, preguntando si esto es lo que quiere decir. De esta manera, expresamos la voluntad de estar de acuerdo, generar confianza, moderar el ímpetu del ataque del interlocutor y probablemente veremos reciprocidad: el oponente nos escuchará, como lo escuchamos nosotros. Gracias a esto, permaneceremos en el nivel de una discusión práctica, y esto nos da la oportunidad de evitar una discusión y comprender el razonamiento de la otra parte. Y aunque todavía diferiremos en puntos de vista, eventualmente podemos llegar a un acuerdo.

Somos una familia, tenemos valores comunes

Un viejo chiste dice que donde hay dos polacos, hay tres partidos. Sin embargo, durante una reunión familiar, vale la pena recordar con la mayor frecuencia posible lo que tenemos en común: puede aliviar el estado de ánimo y facilitar el contacto con sus oponentes. Quizás no esté en camino en este momento, pero algo nos hizo sentarnos juntos a la mesa el domingo de Pascua. Estamos conectados por lazos de sangre, apego a la tradición, memoria de experiencias compartidas, cuidado de los seres queridos. Hacer referencia a estos temas ayudará a superar el sentimiento de alienación que puede haberse infiltrado en nuestra relación.

Pueden ser pequeñas cosas: una pregunta sobre la salud de parientes desconocidos o amigos en común, orgullo por los logros de un nieto común, recuerdos de años pasados ​​juntos, etc. Las personas pueden conectar cosas sorprendentes: los ancianos pueden encontrar un lenguaje común, quejarse de la juventud de hoy, madres jóvenes, hablar sobre el progreso o problemas escolares de sus hijos. Basta encontrar una pequeña grieta en el caparazón de la alteridad para que se filtre, si no simpatía, al menos comprensión. Esto hace que sea muy fácil establecer contacto cuando los interlocutores están en lados opuestos de la barricada.

Escucha, no solo escucha

En el fragor de la discusión, sucede que lo más importante para nosotros es articular los argumentos que rugen en nuestra cabeza. No nos permitimos pensar que podemos estar equivocados o que la otra persona también tiene razón. El nuestro debe estar arriba: tratamos de gritar al interlocutor, ignoramos sus argumentos. Y aunque escuchamos lo que está diciendo, no entendemos el significado de su discurso, porque no queremos escuchar. Nuestro interlocutor - también lejos de escuchar al oponente - nos da buena suerte, y luego crece el entusiasmo mutuo. Mientras tanto, para comunicarse con el otro lado, hay que escuchar e intentar comprender. Cuando la temperatura de la disputa suba peligrosamente, detengámonos y digamos con calma: "Ahora habla, te estoy escuchando". Esta frase puede hacer maravillas. Al discutir, vale la pena recordar los principios de asertividad que ayudarán a eliminar la agresión. Aquí están: tanto yo como mi interlocutor tenemos derecho a nuestra propia opinión; las decimos abiertamente, pero no sermoneamos ni atacamos; hablamos de lo que nos sentimos nosotros mismos, no juzgamos ni criticamos la actitud del interlocutor ("me enfada / me enfada / me preocupa que ..." y no "estás irremediablemente ciego ...").