Violencia en una relación adolescente

La violencia en las relaciones de adolescentes es tan común como en las de adultos. Pero es más difícil reconocerla, porque una chica enamorada rara vez se queja, convencida de que ha conocido al amor de su vida. ¿Qué pasa si hay abuso físico o psicológico en una relación adolescente? ¿Cuáles son las razones de este fenómeno?

La violencia en las relaciones entre adolescentes es un hecho. Hay toneladas de cartas como la que se muestra a continuación en los foros de Internet, y las estadísticas hacen sonar la alarma.

He estado saliendo con mi novio durante 2 años. Ahora estamos en la tercera escuela secundaria y hasta hace poco todo era como un cuento de hadas. Pasamos mucho tiempo juntos. Más de una vez, incluso dormí en su casa (¡no se equivoquen que estábamos haciendo algo!) Y todo fue genial. Hasta hace algún tiempo ... Ha estado actuando raro últimamente. Está celoso de cualquier cosa, no puedo hacer nada más, hablar con otro chico, porque pronto hay un escándalo. Cuando quise romper con él, me amenazó con arrepentirme ... No sé qué hacer. ¡Ayuda!

Según una investigación estadounidense, uno de cada tres adolescentes ha experimentado alguna forma de violencia en el noviazgo, probablemente las cifras polacas no difieren mucho. Al igual que en las relaciones de adultos, aproximadamente el 90% de Los casos de violencia en las relaciones de adolescentes son varones. En la fase inicial de la relación, la mayoría de las veces es violencia psicológica, que suele ser el preludio de la violencia física y sexual. Pero incluso si nunca se cruza la línea, no hay nada de qué preocuparse, porque la violencia psicológica causa enormes estragos: degrada la autoestima de la víctima, haciéndola insegura y desfigurada internamente.

Abuso psicológico: el control se debe con mayor frecuencia a los celos

- La forma básica de violencia psicológica es el control resultante de los celos - explica Agnieszka Czapczyńska, psicóloga. - El niño se hace cargo de la vida de la niña. La controla a cada paso, explicando que está preocupado por ella y que no puede vivir sin ella.

Mi novio está locamente celoso. Él me revisa a cada paso, no puedo ir a ningún lado sin él, mi archivo Gadu-Gadu se ve constantemente, al igual que mi teléfono móvil. A veces puede arrasarme hasta los cimientos si hago algo mal. Es grosero y terrible. No quiere ir a fiestas conmigo porque dice que conoceré a alguien y lo dejaré. No puedo hablar con mis colegas. Incluso con mis amigos, no puedo irme solo. No me da paz. He tratado de romper tantas veces, pero tiene miedo de que si lo dejo, se matará.

Desafortunadamente, el caldo de cultivo perfecto para este tipo de comportamiento es el mito del amor romántico que funciona en nuestra cultura. La literatura y el cine confirman la creencia imperante entre los jóvenes de que el gran amor requiere un sacrificio absoluto y la renuncia a todo. No hay adolescente en el mundo que no sueñe con una relación así. Recientemente, vi una frase en una pared: "Amo a Matt. Puedo morir por él ". Da miedo, pero así es como las jóvenes entienden el amor y, de hecho, a menudo son capaces de renunciar a todo: familia, amigos, intereses y pasiones, solo para tener un novio con ellas y sentirse amadas. Ambos lados de la relación a menudo tienen consentimiento interno para mostrar posesividad y control, porque esta es su percepción del amor. En nombre de este amor, el niño restringe la libertad de la niña y ejerce poder sobre ella.Y todo esto con el consentimiento y apoyo de la comunidad de pares para quienes ese comportamiento es la norma. Entonces, con el tiempo, lo que comienza como un "gran amor" se convierte en una prisión para la niña. Temiendo la ira de su amado, limita sus derechos. Se aísla de sus compañeros y familiares, abandona las actividades extraescolares. Y cuanto más sola se siente, más se vuelve dependiente de los sentimientos y opiniones de su pareja, quien eventualmente puede convertirse en la única persona importante en su vida.

Cuando ocurre violencia física en las relaciones de adolescentes

La violencia física rara vez es aleccionadora para una niña. Por lo general, luego comienza a buscar culparse a sí misma por el comportamiento del niño.

Hace un rato me pegó. Yo he perdonado. Después de un tiempo volvió a pasar, perdoné de nuevo. Ahora todo lo que tengo que hacer es decir algo mal y él ya me está atacando. Tengo que tener cuidado con cada palabra. No abusa mucho de mí, por lo general ni siquiera tengo un rasguño, pero tira, empuja, tira de mi cabello. Sé que debería dejarlo, pero no puedo. Lo amo tanto. Por otro lado, me está agotando. No tengo nada que decir sobre esta relación. Sabe que puede hacer lo que quiera, porque de todos modos lo perdonaré. Llega al punto en que me siento culpable cuando me golpea y siento haberlo molestado.

Constantemente lavada el cerebro, sola (porque no se quejará con su madre), cree ingenuamente que cuando la ira termine, el niño volverá a ser bueno con ella. - Estas historias son muy similares entre sí - dice Agnieszka Czapczyńska. - Los jóvenes se encuentran, por ejemplo, en una fiesta o de vacaciones. El amor estalla de repente, a primera vista. Salieron, y a los pocos días asegura que ha encontrado a la mujer de su vida. Ella está en la nube nueve cuando apareció un caballero en un caballo blanco y la eligió. Él es maravilloso, cariñoso, le da la ternura que tanto necesitaba. La acompaña a la escuela, le envía mensajes de texto, cada vez más con el tiempo. Ella no se separa del teléfono, todavía está esperando una señal de él.
La siguiente etapa: comienza a mostrar enojo, está celoso, por los amigos, luego por los amigos, el tiempo libre, los intereses. Ella renuncia a todo mientras su novio esté satisfecho. Ella se convierte en su esclava. Ella se viste como él quiere y hace lo que él le dice que haga. Excusa sus arrebatos y disfraza los moretones de la familia cuando la golpea. Soporta insultos y humillaciones, porque sabe que serán seguidos de disculpas, flores y garantías de amor.

Violencia en una relación adolescente: señales perturbadoras

Las más evidentes son las huellas de maltrato físico que la niña intenta ocultar o para las que encuentra una extraña explicación. Puede haber un cambio repentino en su comportamiento. Comienza a evitar la compañía actual, abandona sus actividades favoritas, deja de desarrollar sus pasiones. Su estilo de vestir, hábitos y preferencias están cambiando. Una víctima de violencia puede tener dificultad para concentrarse, estado de ánimo deprimido, puede mostrar ansiedad por el sonido del teléfono o deprimirse. En algunos casos, la niña deja de preocuparse por su apariencia, enmascara la figura con ropa y rápidamente se vuelve más delgada o gorda. Cuando sus padres le preguntan por el niño, ella lo defiende y lo justifica.

¿Por qué su adolescente tiene violencia en las relaciones?

¿Por qué las chicas están atrapadas en relaciones tóxicas? Por la misma razón que lo hacen las mujeres adultas. Por miedo, por amor incomprendido, por miedo a la soledad y la reacción de los que te rodean.

Mi novio no puede contener sus celos. Me prohíbo usar escotes. Acepté. El segundo problema son las faldas. Yo no los uso, pero no veo nada malo en ellos, pero él se burla de todas las chicas de la calle que usan una falda más corta. No puedo llevar tacones altos a la escuela o ropa roja porque dice que ese es el color que usan las perras. No se me permite hacer las paces en absoluto. No me deja salir con mis amigos ni hacer viajes escolares. Si hago algo mal, grita, se ofende y tengo que disculparme con él. Se lleva bien conmigo. Yo siempre soy el peor. Iré a la universidad en un año. Quiere estudiar en Poznań. Le pregunté qué pasaría si llegaba a Gdańsk y me respondió que sería el final.

En los adolescentes, todavía no existe una dependencia material de la pareja, pero el vínculo emocional es extremadamente fuerte. Una niña sedienta pero sin forma es fácil de manipular, y también es fácil imponerle un modelo de relaciones con el que se puede identificar fácilmente. "Las chicas dicen que lo que las mantiene en una relación devastadora es una mezcla de enseñanzas contradictorias", explica la psicóloga. - Experimentan repetidos ciclos de violencia muchas veces para volver a su antigua cercanía con el malhechor durante la fase de luna de miel. Vuelven con promesas de mejora y compasión por su pareja (que a menudo amenaza con hacerse algo a sí mismo) y, a veces, simplemente por miedo (cuando amenaza con herir a sus seres queridos). Detrás de esto hay creencias como: "mi amor lo cambiará", "se comporta así porque nadie lo quiso de niño", "cambiará en cuanto deje de beber". La razón para permanecer en una relación así es también el miedo a romper, el miedo a encontrar otra pareja y la falta de apoyo de los adultos, a quienes generalmente no se les informa sobre su sufrimiento.

Eres víctima de abuso en una relación si tu novio:

• te culpa de tus propios problemas
• quiere tomar todas las decisiones por ti, te dice qué hacer, cómo vestirte y comportarte
• comprueba constantemente dónde está y qué está haciendo (SMS continuos, llamadas telefónicas)
• muestra fuertes celos y te trata como de su propiedad
• es hipersensible y reacciona de forma exagerada ante asuntos insignificantes o exagera problemas menores
• te presiona o te obliga a ser sexualmente activo
• Expresa enojo de manera explosiva, por ejemplo, se aprovecha de objetos (los arroja o destruye)
• te manipula
• te aísla de amigos, familiares, compañeros de clase
• amenaza con usar la fuerza contra usted, usted, otras personas o sus mascotas
• te reta y te humilla
• usa blasfemias como una forma de adoración
• Desprecia tu autoestima, por ejemplo, al criticar tu apariencia.
• te empuja, te tira, te empuja

¿Por qué un adolescente está abusando de la violencia en las relaciones?

No hay una respuesta clara a la pregunta de por qué los jóvenes utilizan la violencia. La razón más mencionada son los celos que resultan de la falta de un sentido de seguridad y consentimiento social a tal comportamiento (¡porque el amor lo explica todo!). La tradición cultural y la presión del grupo son de gran importancia. A los jóvenes se les enseña (a través de los patrones del hogar y de los medios de comunicación) que la masculinidad significa fuerza, dominación y control. Por tanto, las creencias rígidas sobre la masculinidad y la feminidad están muy extendidas entre los adolescentes. Los chicos quieren dominar la relación, las chicas se sienten obligadas a someterse. Además, el alcohol y las drogas a menudo se suman al comportamiento agresivo y al mismo tiempo la justifican desde el niño en los ojos de la niña ("él no era él mismo", "no sabía lo que estaba haciendo"). Sucede que un niño que tuvo un déficit en el sentido de seguridad en su infancia no hace frente a la ansiedad en su primera relación. El estado de estar enamorado le hace temer tanto perder su independencia como ser abandonado. Los modelos familiares son un factor que contribuye: un niño puede haber experimentado violencia en su infancia o haber sido testigo del abuso de su padre hacia su madre, y esa persona entra en la edad adulta con la convicción de que esa es la norma. - Sin embargo, este factor no debe sobreestimarse - enfatiza Agnieszka Czapczyńska. - Un mito similar es la afirmación de que las víctimas de violencia provienen de familias donde hubo violencia. En mi trabajo en Blue Line, conocí a muchas chicas que tenían hogares perfectamente normales pero que eran víctimas de violencia. Nos puede pasar a todos, porque cada niña, cada mujer anhela el amor verdadero. Esto es normal. Solo los estereotipos culturales del amor son anormales: nos hacen entablar relaciones enfermas de las que es muy difícil liberarse más tarde.

¿Cómo ayudar a su hijo?

Si sabe o sospecha que su hija es víctima de abuso, no lo subestime. Proceda suavemente. No hagas un escándalo, no le digas que rompa la relación de inmediato, ya que esto solo puede provocar resistencia. Trate de controlar sus propias emociones y hable con calma. Es bueno hacerle preguntas abiertas a su hijo como: "Te ves muy triste últimamente, ¿tal vez quieres hablar?", "Me di cuenta de que Tomek te llama incluso de noche, ¿no te molesta?" Cuando hable con su adolescente, puede comenzar ofreciéndole una lectura experta para ayudarla a ver su propia situación desde la distancia, o hablando de una película con una historia similar. Convence a tu hija de que no eres su enemigo, que juegas en el mismo equipo. Deje que le revele todas sus emociones (incluidas las buenas) sobre su novio y hable de ellas. Si su adolescente aún quiere permanecer en una relación que la destruye, asegúrese de buscar ayuda profesional. Recuerde que si el novio de su hija amenaza con lastimarla, siempre debe asumir que él puede cumplir con esa amenaza.

Direcciones de los centros para víctimas de violencia doméstica: www.porozumienie.niebieskalinia.pl

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