El papel de la madre es el papel que desempeñan las mujeres más severamente evaluadas por el entorno. No importa lo que hagan, siempre puedes señalar sus errores y hacerlos sentir culpables. Y la culpa de una madre es especialmente destructiva. ¿Por qué sucede esto y cómo afrontarlo?
¿Está alimentando con biberón a su bebé? Inmediatamente, una persona amable dirá: "Esto está mal, lo está haciendo por comodidad y privando a su bebé de los valiosos ingredientes que contiene la leche materna". O: "¿Mama después de 1 año de edad? ¿Qué estás haciendo? Después de todo, su leche no vale nada y hará que su bebé dependa de usted. ¿Le estás dando dulces a tu bebé? Le da caries y sobrepeso. ¿No estás dando dulzura? Déjelo intentarlo o se lanzará a hacerlo algún día. ¿Quieres volver a trabajar después de la maternidad? ¿Piensas egoístamente, qué hay de las necesidades de tu hijo? ¿Ha decidido tomarse un permiso parental? Si pierde la oportunidad de hacer una carrera, ¡saldrá del mercado laboral! ¿Pusiste a tu hijo en una guardería? Qué madre eres, los pones bajo estrés y enfermedades. ¿Tienes un hijo? Será egoísta, mimado y no encajará con un grupo de compañeros. ¿Quieres un cuatro? Esto es una exageración, te quedarás estancado en casa ". Y así uno podría seguir y seguir. Toda madre joven sabe esto por experiencia propia. Y lo peor es cuando un niño tiene algún problema: con la salud, el desarrollo y luego con las relaciones con sus compañeros, con el aprendizaje. Porque probablemente la madre ha descuidado algo ... Ante la constante evaluación, la mujer se convence de que no se está esforzando lo suficiente, que no es una buena madre, que claramente está haciendo algo mal. ¿Por qué es así?
Género elegido para el sacrificio
En la mayoría de las especies animales, es responsabilidad de la hembra cuidar al niño, su alimentación, seguridad y desarrollo. Este también es el caso de los humanos. A pesar de que las relaciones sociales evolucionan hacia la plena igualdad entre mujeres y hombres, las mujeres suelen quedarse en casa con sus hijos. - También hay que recordar que el primer vínculo que se construye entre una madre y un hijo es un poco diferente al que existe entre un padre y un hijo, porque se forma a partir del período de la vida prenatal - dice la psicóloga Marlena Trąbińska-Haduch. - Papá construye relaciones un poco más tarde. Al principio, no siente al niño como a la madre. Además, después de dar a luz, la mujer siente que solo ella es capaz de interpretar bien las necesidades de su bebé, satisfacerlas y que más lo necesita para su desarrollo. - Yo lo llamo omnipotencia materna. Esto se aplica a los primeros 3-6 meses de vida, explica el psicólogo. - Durante este tiempo, la atención de la madre se centra en el niño pequeño, lo que a menudo implica alejar a la pareja de los asuntos relacionados con el niño.
Sin consentimiento a los errores
Cuando una mujer queda embarazada, a menudo se da cuenta de que depende en gran medida de ella quién será el niño, cómo se desarrollará y cómo se comportará. Esto significa que le gustaría ser la mamá perfecta. Entonces se da cada vez menos derecho a cometer errores porque sabe que si tropieza tendrá un impacto negativo en su hijo.
La culpa puede surgir de cualquier fracaso durante el embarazo o el parto. Más tarde, cuando el niño crece, puede desencadenarse por la falta de "cómo debería ser" o por diversas dificultades del niño, por ejemplo, emocionales.
Una mujer también puede sentirse culpable de que la vida del niño no la absorba lo suficiente porque, por ejemplo, los asuntos profesionales son importantes para ella. Sin embargo, las madres no solo suelen tener mucho de qué quejarse, sino que también son juzgadas por todos en términos de eficiencia y eficacia. Deben combinar las tareas domésticas y laborales, estar bien arregladas y, al mismo tiempo, brindar al niño el tiempo de la más alta calidad. - Las madres se imponen socialmente que deben ser perfectas, no equivocarse y ser buenas en todo. Y cometen errores y se sienten culpables por no cumplir con estas expectativas sociales, dice el psicólogo. - Pero realmente no son capaces de cumplirlos. Son demasiados y, a menudo, son contradictorios.
Vale la pena saberloCrítica de un socio
No es raro que cuando un niño tiene problemas, el padre culpe a la madre por descuidar algo. Esto se aplica a enfermedades, por ejemplo, las congénitas, así como a diversos comportamientos de un niño. Este traspaso de toda la responsabilidad del niño a la mujer puede deberse a la falta de competencia: el padre no se preocupa mucho por el niño, porque cree que no se las arreglará, por lo que carece de información básica sobre el cuidado, el desarrollo y los problemas del niño: "Tienes autismo", " Llora porque tiene hambre, porque le queda poca leche ". Es más fácil culpar a una mujer que aprender sobre un tema determinado e involucrarse en la resolución de problemas.
El segundo aspecto surge de las creencias sobre el rol de la madre, extraídas del hogar familiar. El hombre piensa que lo que estaba haciendo su madre es natural y que su pareja hará lo mismo. Y puede tener otros patrones y planes, por ejemplo, piensa en su futuro profesional y no quiere quedarse en casa con su hijo hasta los 18, a pesar de que la madre de su pareja lo hizo. Además, a los hombres les resulta más difícil que a las mujeres hacer frente a los fracasos y creen que la forma en que funciona su familia fortalece su autoestima. Cuando algo anda mal en la familia, quieren creer que se han enfrentado a la ocasión, por eso a menudo culpan a sus compañeros con responsabilidad: “Es por ti que grita tanto como quiere algo. Le enseñaste que "," Cuídalo, no tengo tiempo ". Pero a menudo, cuando una mujer le pide a su pareja que le muestre cómo hacer algo diferente, escucha: "Es tu papel, me lavo las manos". ¿CÓMO SALIR DE ESTA SITUACIÓN? Una forma es involucrar a la pareja desde el principio en el cuidado del niño, compartiendo competencias, pero sin sermonear ni regañar. Aquí es donde funciona el principio 3xP: mostrar, practicar, elogiar. Y luego vale la pena retirarse para que la pareja pueda cuidar al bebé con más frecuencia. Cuanto más tiempo una mujer aleja a un hombre del cuidado de un niño, más difícil es abandonar este campo. Al mismo tiempo, cae en una trampa porque entonces un hombre puede juzgarla fácilmente.
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Cuando una mujer debuta como madre, se encuentra en un terreno desconocido, incluso si pensaba que se había preparado bien para ello. Pero no se puede aprender todo en libros, películas o en una escuela de maternidad. Estas habilidades se aprenden mediante la acción. Una madre a menudo sabe intuitivamente lo que necesita su hijo. Constantemente está aprendiendo a leer las señales enviadas por el bebé y reaccionar a ellas de manera apropiada. A menudo, esta es una tarea muy frustrante.
Al comienzo del viaje maternal, una mujer a menudo se siente perdida ante la enormidad de normas y recomendaciones. Hay que usar el sentido común en todo esto, distinguir los consejos de los expertos de los consejos de los "asesores". Y elija lo que se adapte a la madre y al bebé y cambie lo que no funciona. También vale la pena buscar el apoyo de su propia madre, que alguna vez experimentó lo mismo, así como de sus compañeros, porque sus experiencias pueden ser invaluables e inspiradoras. - Cada mujer cría a su hijo de manera un poco diferente - enfatiza Marlena Trąbińska-Haduch. - Venimos de diferentes familias, estas familias tenían diferentes reglas, diferentes límites de funcionamiento, un mensaje diferente sobre el rol de una mujer y un hombre, por lo que puedes permitirte cosas diferentes en algunas familias y no en otras. Tampoco se puede persuadir a la madre de que ella es la única responsable de la familia. La generación de nuestras madres y abuelas se rindió. - Pero pensar en la familia debería ser holístico. No se puede culpar a una sola persona de la responsabilidad de un hijo, una familia o un matrimonio, dice el psicólogo.
Culpa destructiva
Al criar a un niño, a veces es difícil no sentirse culpable por hacer algo mal. Pero cuando una madre, por ejemplo, le grita a un niño, no significa que lo traumatizará. Pero luego debería explicarle su comportamiento y aliviar la situación. - El sentimiento de culpa debe ser adecuado al daño causado - enfatiza el psicólogo.
Cuando la madre piensa que es culpable de algo, debe preguntarse: "¿De qué fui responsable en una situación dada, en qué tuve influencia y en qué no?" Si cometió un error, debería intentar hacerlo de manera diferente la próxima vez. Ésta es la única salida sabia.
Cultivar tu culpa es un camino a ninguna parte. Al mismo tiempo, distrae de lo más importante: el niño. - Cuando tu madre está muy ahogada en la culpa, vale la pena hablar con el terapeuta. Hay que salir de este círculo vicioso y empezar a disfrutar de la maternidad, dice la psicóloga. - Algún día los niños se irán de casa y la madre se quedará sin sentirse culpable. Pero ellos también deben irse sin que ella se sienta culpable.
No hay madres perfectas
Realmente no existe una fórmula correcta para ser madre. La maternidad es un asunto muy personal. Para una mujer, es el rol más importante de su vida y cada uno de ellos intenta cumplirlo lo mejor que puede, cuidando al niño y dándole lo mejor de sí misma. Pero al mismo tiempo, la paternidad está aprendiendo de los errores. Es gracias a ellos que cambiamos y nos desarrollamos.
Hace años, el Dr. Donald W. Winnicott, un distinguido pediatra y psicoanalista, dijo que se suponía que una madre era lo suficientemente buena. Significa tratar de escuchar a tu hijo, responder a sus necesidades, y por otro lado, tiene derecho a equivocarse porque no sabe cómo lidiar con todo. Ella es una madre instintiva que aprende a su hijo no con libros o manuales, sino estando con él. Es el que se desarrolla con el niño, lo acompaña en situaciones cotidianas y lo apoya en momentos de estrés. Una madre puede tener dudas y, a veces, también puede hacer algo mal. Sucede que, abrumada por los deberes, a veces se rebela. Pero está lista para aprender y desarrollarse en su maternidad. Atormentarse constantemente con el remordimiento interfiere con esto, hace que sea difícil entender al niño y estar cerca de él. No necesita en absoluto nuestra autoflagelación, sino una presencia atenta.
Según la experta, Magdalena Trąbińska-Haduch, psicóloga, terapeuta, centro terapéutico y educativo Materpater en VarsoviaRastros de la infancia
En el trabajo psicológico, la mayoría de las tendencias terapéuticas vuelven al pasado, comprobando cómo fue la infancia del paciente, cuál es su base. Por lo tanto, se ha vuelto común pensar que los psicólogos creen que si algo no funciona en la edad adulta, todo tiene la culpa de la madre. Este es un gran atajo mental. No se trata de culpar, se trata de responsabilidad. Y esto no solo se aplica a la madre, porque la pareja o el padre del niño también es responsable, así como el entorno en el que creció el niño. Sin embargo, este atajo mental estigmatiza a las madres. Y debido a que la persona promedio no es completamente consciente de lo que es la psicoterapia, al usar este atajo, lastima a su madre.
El objetivo de la terapia no es que el paciente la culpe y diga: ahora estoy sano. El truco consiste en ver a la madre real en plena luz, que de hecho hay cosas de las que ella es responsable, que ha hecho mal y que ha hecho muchas cosas buenas. También se hace para enseñar al paciente a responsabilizarse de su vida, pero también a distinguirse, a darse el derecho a los errores y aciertos. El punto no es culpar y dar cuenta de la madre. Aunque a veces los pacientes tienen tal necesidad, y para algunas familias es una limpieza cuando llega un hijo adulto y habla de lo que tiene que hacer con su madre. Sin embargo, no se trata de cultivar el sentimiento de que mamá tiene la culpa de todo. Ella es responsable de muchas cosas y aspectos de la vida de un niño, pero en algún momento la responsabilidad de esta madre termina. El segundo punto es que la madre será responsable durante toda la vida adulta de su hijo. Porque solo los adultos son la prueba de haber sido criados por sus padres.
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