Una guerra civil silenciosa, o lo que juegan los esposos

En cada relación, los socios juegan su propio juego. Incluso unos pocos. La mayoría sirven para romper la rutina de la vida matrimonial. Algunos, sin embargo, hieren profundamente, provocan agresión pasiva, conducen a la traición o la separación. ¿Cuándo detenerlos?

Toda nuestra vida se basa en el juego. Todos los días nos ponemos diferentes máscaras: en casa, en el trabajo, entre amigos. Nos gusta jugar con nuestros familiares, porque en estas relaciones nos permitimos más que con extraños. No solo eso, generalmente elegimos socios como personas que juegan el mismo juego.

Juegos matrimoniales: ¿que juegan las personas en las relaciones?

La regla de cualquier juego es la falta de autenticidad. Algunos de nosotros tenemos tendencia a jugar en diferentes situaciones porque, por ejemplo, no queremos revelarnos a nuestra pareja, revelar nuestras debilidades y huir de la intimidad. Por lo general, el juego tiene un objetivo: queremos influir en nuestro compañero y obtener lo que no podemos decir directamente. Esto puede aplicarse a cualquiera de las esferas de la relación: emocional, material, sexual, división de deberes, posición en una relación. Jugamos para, por ejemplo, ganarnos el interés de la otra parte, despertar su simpatía o respeto. Sucede que al jugar, queremos evitar la responsabilidad por lo que está sucediendo en la relación o por nuestras propias elecciones de vida. Podemos usar el juego como herramienta para expresar enfado, desprecio, crítica. En ocasiones, el juego también se utiliza para romper la monotonía en la relación, introduciendo tensión en sustitución de los sentimientos.

¿Por qué nos gusta jugar? No queremos abrirnos a nuestra pareja, hablar honestamente sobre nuestras necesidades, asumir la responsabilidad de la relación. A veces el juego sirve para "justificar" nuestros sentimientos negativos (desprecio, enfado). También puede ser una estrategia para obtener algo que no queremos pedirle directamente a nuestro socio. El juego también es una forma de centrar la atención, pero también de llenar el vacío.

Juegos matrimoniales: consciente o no

Dependiendo de lo que queramos lograr, podemos jugar el juego de manera consciente, por ejemplo, al casarse sin razón, una mujer quiere garantizar el bienestar para ella y su familia. Sin embargo, a menudo nos dejamos llevar por miedos y necesidades inconscientes que pueden tener sus raíces en relaciones familiares anteriores. Por ejemplo, si una mujer tuvo una madre eternamente insatisfecha, trató de complacerla y buscó su elogio, entonces entra en una relación como una persona con un déficit de reconocimiento, por lo que juega un juego similar con su pareja: quiere complacerlo para que él pueda llenar este déficit. Sin embargo, es poco probable que esto suceda, ya que sin saberlo elige como su compañera a la encarnación de su madre insatisfecha.

Los juegos matrimoniales son herencia de los padres

Según Eric Berne, autor de "What People Play", las estrategias de comunicación se derivan del hogar familiar. Al observar las relaciones de los padres, tendemos a copiar su comportamiento. Transmitimos estos patrones a nuestros hijos, aunque la intensidad de los juegos puede cambiar en generaciones sucesivas. Cuando dos modelos familiares, especialmente los extremos, se encuentran en una relación, utilizamos diferentes herramientas y juegos para hacer que nuestra relación sea similar a la de nuestros padres. Incluso si nuestra pareja se opone diametralmente al ideal, todavía tratamos de "igualarlo". En este campo se libra una batalla regular. A menudo no tomamos en cuenta el hecho de que al entablar una relación con otra persona que tiene sus propias necesidades, aspiraciones, visiones del mundo, tenemos que crear un nuevo patrón común, y no tirar de la cuerda en la dirección del otro, porque la cuerda se romperá tarde o temprano.

Jugando, asumimos el papel de víctima, salvador o acosador (según Stephen Karpman). Dependiendo de la situación, elegimos consciente o inconscientemente uno de los roles. Sin embargo, pueden cambiar durante el juego. Por ejemplo, puede resultar que el Salvador se convierta en la Víctima y la Víctima en el Perseguidor.

• Víctima - fácilmente influenciable. Se queja de su destino, se siente usada e ignorada. Obtiene muchos beneficios de la actitud de impotencia, como la atención y la compasión de los demás.
• Salvavidas: ayuda a los demás, los libera de sus deberes. Sin embargo, este apoyo no es desinteresado, quiere confirmar que es necesario. Él cuenta con gratitud, pero si ella no viene, sobreviene la frustración.
• Stalker: cree que es mejor que los demás. Utiliza oportunidades y personas. Los obliga por la fuerza o la manipulación a contar con él. Critica, humilla, ridiculiza y hiere.

Juegos matrimoniales: ganadores y perdedores

Cuando todos los participantes en el juego están de acuerdo, no se sienten manipulados ni explotados, todos están ganados. Cada lado obtiene lo que espera, entonces el juego es como un contrato. A menudo, sin embargo, los juegos se basan en la manipulación, el chantaje emocional, la humillación, luego lastiman las entrañas y conducen a la relajación de las relaciones. La misma forma de comunicación entre socios puede resultar un fracaso. Si los socios no pueden hablar entre ellos, entran en riñas verbales, entonces ambos fallan porque ninguno de ellos está resolviendo sus problemas. Si estamos jugando un juego realmente difícil, no necesariamente relaciones violentas, entonces debe haber dos perdedores.

Un ejemplo así pueden ser los días tranquilos, que son una forma de escape, cierre. Si los socios no pueden resolver el conflicto abiertamente, la situación en el hogar se vuelve tensa, surge la ira y el sufrimiento. Tal agresión pasiva puede conducir a la indiferencia hacia uno mismo, y de ahí es solo un paso para la despedida. Las mujeres a menudo parecen salir victoriosas en los juegos de la esfera sexual que son de su dominio. Sienten que ganan cuando establecen condiciones, pero a la larga son más bien perdedores porque una pareja manipulada y castigada puede "asegurar" el sexo en otra parte, o retirarse de la relación porque no es feliz en ella.

En el caso de los juegos en los que un niño es utilizado por cualquiera de los bandos (o ambos), tres jugadores pueden ser los perdedores. El niño se convierte en una herramienta en el juego, pero también recibe los golpes él mismo.

Juegos matrimoniales: ¿Cuándo dejar?

Vale la pena dejar los juegos, especialmente aquellos que nos causan problemas y nos hacen perdedores a los dos, ya sea a corto o largo plazo. La clave para esto es darnos cuenta de que estamos jugando el juego, qué es y para qué sirve. Si, por ejemplo, una mujer usa el chantaje emocional cuando un hombre sale con sus amigos, entonces una conversación honesta, revelando sus sentimientos y necesidades, a menudo es suficiente para salir del juego. Sin embargo, si una mujer tiene mucho bagaje emocional, por ejemplo, sus padres se divorciaron y, por lo tanto, tiene un sentido de seguridad perturbado o, por ejemplo, su expareja la engañó, entonces si su actual hombre sale de la casa, reacciona con pánico.

En tal situación, puede ser necesaria la ayuda de un psicólogo. Cuando termina un juego, puede comenzar otro. Estos juegos se pueden jugar durante toda la vida. No solo eso, separarse de una pareja no significa que no jugaremos juegos en la próxima relación. Al contrario, es casi una garantía de que duplicaremos el patrón. La falta de comunicación es el primer juego esencial que conduce a malentendidos y sobreinterpretaciones. No se puede reparar una relación sin conversaciones honestas. Por tanto, cuando reconocemos que un compañero está intentando meternos en un juego, provocándonos de una forma familiar, no debemos jugar. Es mejor preguntar directamente a qué se refiere. La honestidad descarta el juego.

Los juegos de matrimonio más populares

¿Qué jugamos más? El repertorio de juegos matrimoniales es extenso. Las mujeres son jugadoras con más experiencia, pero los hombres también pueden alcanzar nuevas alturas.

"SI NO TÚ ..." - es el juego favorito de las personas que temen asumir la responsabilidad de sus vidas. A menudo se trata de parejas en las que el hombre gana dinero y la esposa se ocupa de la casa y su marido la eclipsa. Entonces le recuerda a su compañero que no está haciendo carrera por él. Se siente culpable, intenta compensarla por esta situación. Ella tiene satisfacción.

"ERES FELIZ" - es un juego que juegan los hombres que se sienten incómodos por el ingenio y las ambiciones de las mujeres. Al criticar o degradar a su esposa, un esposo enmascara la baja autoestima y trata de reducir su tensión. Por celos, "golpea" su autoestima.

"HAPPY": en este juego, la esposa se encarga de todas las tareas del hogar e incluso pide más. Intenta complacer a toda la familia. Además, tolera el estado de ánimo de su marido, que de vez en cuando critica su trabajo. Sin embargo, debido al cansancio, en algún momento la mujer falla, deja de cuidarse, comienza a quejarse de su salud.

"TE CAMBIARÉ": el juego es que una persona quiere cambiar a la otra. Una mujer, diciendo que está "criando a su marido", automáticamente entra en el papel de un adulto, lo ama. ¿Quién ganará? Más bien, será como una broma: una mujer piensa que un hombre cambiará después del matrimonio, y él no; el hombre piensa que la mujer no va a cambiar y ella lo hace.

"CALIENTE Y FRÍO": en este juego las herramientas son el sexo y el erotismo. Primero, la mujer se niega a tener relaciones sexuales con el hombre. Cuando él intenta acercarse a ella, ella evita deliberadamente el afecto, diciendo que él solo quiere decir una cosa. Cuando un hombre se da por vencido, la mujer comienza a provocarlo, por ejemplo con un traje sexy en el que desfila por la casa. Cuando lo intenta de nuevo, ella lo rechaza de nuevo. Después de todo, el hombre no puede soportarlo. El juego suele acabar con la traición.

"GUESS-GUESS": en este juego, a un lado le gustaría que el otro leyera sus pensamientos y deseos. Cuando este no es el caso, surgen quejas, por ejemplo, la esposa no está contenta porque no recibe flores, no escucha cumplidos, etc. Cuando el esposo inmediatamente corrige un error, ella recibe el comentario: "¡Eso no cuenta! ¡Se suponía que iba a ser espontáneo! " Sin embargo, los intentos espontáneos de complacer a la pareja tampoco garantizan una mejora. ¿Final del juego? Si el marido no puede satisfacer las necesidades de su esposa, no merece una recompensa, como la ternura.

"CALIFICACIÓN DE LA AUDIENCIA": este juego requiere una audiencia. Él y ella le cuentan a sus familiares o amigos las diferentes situaciones que han sucedido en su relación y esperan que tengan razón.